De vuelta en mi nube, en mi refugio. Que cerca y tan lejos. De pronto mi universo colapsa pero en los fragmentos se versa mi realidad.
Cometa que cruzas la galaxia, acaso no temes que a tu regreso los planetas giren en otro sentido? O un agujero negro absorba lo que en un momento fue tuyo.
Ayer decidí lanzarme a la aventura.
Soy un alma que disfruta la libertad y de pronto me apeteció reencontrarme con un lado mío que le gustan los retos y los sabores personales.
No entraré en muchos detalles, más que el hecho de que salir sola a carretera de pronto genera una catarsis muy intensa. En la tarde de ayer no la experimenté con tanta sensibilidad, como lo que me tocó vivir hoy de regreso a casa.
Es reencontrarse con uno mismo.
Un Redbull, mi ipod conectado al estereo de mi coche, un cigarro (sí, discúlpome. Después de 9 meses de dejar de fumar, me di permiso de hacerlo en abril, para regresar a la abstención en mayo) y una autopista en la mitad de la nada. Detenerse y dejar que un tiempo que ni yo me percaté cuánto, se detuviera en mis pensamientos.
Desde ayer me di cuenta, que el que se apareciera alguien de mi vida que tenía tiempo ausente fue por algo. Hay elementos en el universo que se reacomodan cuando otros se tambalean. Es reencontrar el equilibrio.
Una sanadora que conocí anoche me dijo algo "los seres humanos debemos comenzar a asumir nuestras responsabilidades, nuestras acciones y dejar de culpar al entorno; debemos sanar por medio del compromiso de lo que hemos hecho". Me llegaron las palabras hasta el fondo. Y es que de pronto buscamos salidas fáciles a nuestras tragedias personales. O buscamos placebos o falsas curas para el dolor.
Le tememos tanto a nuestros sentimientos que podemos llegar a intoxicarnos con ilusiones o castigos autoinflingidos, con el único propósito de evitar experimentar con nuestros ser.
Es que de pronto sí es toparse con pared. De pronto es soltarse a llorar sin consuelo y sin poder frenar la marejada. Pero en algún lado leí que justo es ocasiones posteriores a esas cuando tras el tsunami, viene la limpieza a detalle del alma. Y encontramos la paz.
Nos hemos negado el permiso de llorar, sonreir, amar, extrañar.... a conciencia. No son meras palabras que llenan el panorama de la vida cotidiana. Son emociones. Son la manera en que se comunica nuestro espíritu. Insisto. De pronto las falsas salidas creemos son nuestro "castigo divino", cuando en realidad primero debemos sentarnos a recapacitar sobre lo que estamos experimentado en esencia.
Ya lo demás viene solito. Porque el universo es muy sabio y por algo hace las cosas.
Sí...
te he abandonado.
Es como si las líneas se hubieran escapado en una aventura y no encontraban el camino de regreso a casa.
Siempre he amado las letras. Escribir se volvió mi refugio mucho tiempo. Hace unas semanas mientras buscaba unos documentos, me topé con mis viejos cuadernos de la secundaria y prepa. Unos cuadernos que no eran de materias, sino donde me dedicaba a escribir poesía. Vaya manera de exorcisar demonios. Alguna vez alguien me preguntaba si esta manía que te tengo de escribir en inglés y español, era resultado de lo mucho que quería cautivar bloggeros de otros países. Pues la verdad nunca lo pensé así, porque si alguna vez encuentro la manera de publicar todas las joyas de mi adolescencia, se percatarían que generalmente mis textos más intensos están capturados en habla inglesa desde mi juventud. Simplemente, la evolución y el crecimiento han generado matices más complejos.
Y es que también tengo unas piezas de arte en mi idioma nativo. Y en algunos casos me llegaron a estremecer muchas visiones que había en mi narrativa de aquella época.
De pronto existen temporadas en que me sumerjo en mis amantes. Mis letras. Me pierdo en sus pasiones en la búsqueda constante de respuestas hacia las preguntas que día a día nos ofrece la vida. Por un tiempo dejé a un lado mi existencialismo pero hace poco entendí que quienes tenemos una perspectiva tan profunda del universo, tenemos que experimentar cada momento y palparlo en la posteridad de los sentidos.
Quien sabe lo que simboliza el escribir, para quienes nacimos con el don de la creatividad textual, conocen que esta vía es un camino que nos gusta recorrer sobre todo cuando el destino inspira. Cuando las musas se acercan sigilosas al oido y convocan a un ritual de magia bibliográfica. Y es también una manera de calmar las inquietudes ante la cotidianeidad.
Hoy algo en mí se dio cuenta que ante el abandono, era necesario rescatar al pequeño blog perdido. Donde siempre coincide la verdad y la esperanza.
Los seres humanos irradiamos complejidad.
Generalmente evitamos llegar al punto concreto en línea recta y vamos por un camino sinuoso para llegar a la respuesta de las cosas.
Desafortunadamente en ese sendero, podemos hastiar y consumir recursos, personas o simplemente nos encaminamos hacia una tortura de emociones.
A veces evitamos ver la respuesta más simple. Pero que al mismo tiempo es la más dolorosa. En ocasiones, le tememos a la verdad, pero quienes tenemos la bendición/maldición de la empatía, encontramos la resolución a la incógnita, en situaciones que a veces son tan gráficas que desearíamos no contar con ese recurso de vida.
Lo que más duele hoy en día, es ver el espejo y darse cuenta que ser diferente sigue siendo lo que no buscan los demás como respuesta, a pesar de ser quien más entrega en el camino.
Lo extraño asusta porque es incomprensible,
lo incomprensible es algo que se evita al no saber cómo reaccionar,
no sabemos reaccionar porque tememos salir de nuestras costumbres,
y son nuestras costumbres, hábitos que no son extraños a nuestra vida convencional....
Aún trato de descifrar la conducta humana.
Me sorprende cómo aún se juzga estilos de vida alternativos -que si los góticos son diabólicos, que si los gays son pederastas, que si los bisexuales son gays de closet, que si los hippies son drogadictos, que si quienes somos practicantes de religiones no convencionales estamos fuera de la ley-, pero al mismo tiempo hay quienes se soprenden cuándo en familias "típicas" se descubren secretos dónde la malicia es la principal protagonista. Como que simplemente, se les rompe el estereotipo.
¿Quién dictaminó qué es lo que tiene que ser "perfecto" para alcanzar la felicidad o por el contrario que es lo "imperfecto" y por ende es malo por default?
¿Cuándo dejaremos de juzgar en base a la apariencia o la creencias y nos daremos cuenta que los humanos somos eso: humanos?
Somos esencia ante todo, sin importar el empaque en el que nos presentamos. Amamos, aprendemos, gozamos, nos equivocamos y vivimos disfrutando los más mínimos detalles del espacio que nos rodea. Ya es cada libre albedrío el tomar decisiones que pueden abrirnos o cerrarnos las puertas hacia lo que ofrece el universo o sencillamente, romper reglas ante una sociedad con las consecuencias que eso implica.
A veces la felicidad la encontramos fuera de lo convencional. Pero eso no significa que estemos mal. Finalmente, los principios en los que está sustentando todo lo que creo indican "Mientras no hagas daño, haz lo que quieras"...
Y eso puede aplicar a muchos aspectos y facetas de vida de quienes conforman este universo. No sólo para quienes seguimos el camino de la Diosa.
Y lo mismo aplica a la inversa. Pero aún nos espantamos cuando la "maldad" se manifiesta en lo "políticamente correcto"...
Mucho tiempo quise estudiar criminología, el camino del aprendizaje me llevó hacia los senderos de la comunicación y del periodismo -el cual, aunque no practico sigue siendo una adicción sin resolver en mi vida- sin embargo, aún me fascino al leer tratados y ver programas especializados en los perfiles criminales, esos que tratan en cómo la conducta humana se desvirtúa. Hace un par de semanas platicaba con un gran amigo sobre este tópico: en cómo a veces la mente criminal es mucho más compleja de lo que suponemos y en cómo si pusieramos más atención a lo que ofrece la psicología criminal, podríamos comprender profundamente el lenguaje corporal de quienes nos rodea. Y a veces, veríamos cosas que quizá no quisieramos ver...
Creo que aún debo entender... los humanos no somos tan complejos, simplemente nos hemos sumergido en esa complejidad porque creemos que es parte de sentirnos vivos, aún cuando eso lleve hacia la muerte...
Hoy, hay luna llena...
Ella es quien hoy, aún cuando me he enfrentado a retos tan tensionales, me ha provocado brindarle una sonrisa a un par de extraños y brindarles bendiciones así como felicidad para 2010.
Eso me dio paz, cuando más lo necesité.
Ojalá siempre pudiera actuar de esta manera, ese debiera ser un decreto que no sólo yo, sino muchos debieran ejercer en sus vidas. Dar paz en vez de odio, inclusive cuando tu espacio está en frágil descenso.
Todo tiene una razón. Lo sé.
Toda acción, tiene su reacción. Lo sé.
Escucho a mi amanecer aunque pareciera que mis oidos se cierran y pongo un pero o un porqué.
Basta de quejas.
Basta de inquietudes. Por hoy.
La paz brinda calma, esa que se experimenta cuando dejas postrada tu mirada, sobre una gran luna redondita y brillante. Como la que hoy en la noche me habrá de acompañar.
Por temporadas hay silencio.
Creo que entre el pequeño universo que revisa esta lectura, ya saben mis extraños hábitos literarios. Adoro escribir, jamás lo negaré. Sin embargo, este año gregoriano ha sido un periodo de muchos, muchos cambios. Pensé que después de Samhain, las cosas tomarían un orden distinto. Sin embargo, continúa el flujo de la evolución: y en muchas ocasiones en efecto dominó.
Ya me enfrenté a un connato de influenza. Otra vez. Pero aún con lo extraño que se mueve el ejército que conforman defensas (el cual en ocasiones, parece tener un plan táctico más jodido que el de Bush) todo fue una falsa alarma y tan sólo he sido bombardeada con un misil de antibióticos y antivirales. Sí, este no hay sido el mejor periodo para mi salud. He abandonado muchos segmentos que adoro de mi existencia: mi vida gótica nocturna, el desmadre social, el reencuentro con muchos seres con los que he añorado reencontrarme y uno que otro evento que tenía tintes de divertido e interesante. Vaya. Desde este rincón, la percepción sobre mi vida se ve como que extraña. Pero he entendido que todo tiene un porqué. Simplemente, no puedo negar que añoro muchos aspectos que se han visto mermados por el efecto dominó. Vaya, hasta mi dualidad ha estado en riesgo. Con todo y lo interesante que estaba tornando.
Decía un amanecer que todo tiene su momento y su emoción. Coincidó con él. Y en mi existencialismo aún estoy disfrutando los instantes más sencillos y hasta la fragilidad de mis sentidos.
Quise el día de hoy, reencontrarme con la suave dulzura del teclado. Mostrar la magia que sólo las letras, invocan.
Sí, hay evolución en este torbellino de cambios. Pero hay algo que prevalece: mi amor hacia las palabras.
No te has puesto a reflexionar, qué ¿quizá tu realidad no es más que el sueño de la realidad paralela de alguien más?
Todos convergemos en la dualidad, tarde o temprano.
Pocos comprenden lo que en esencia es tangible y al mismo tiempo utópico. Sin embargo, respiramos en el complicado espacio donde la fantasía alberga fragmentos de pasiones inmediatas.
La vida transcurre en ocasiones a 24 cuadros por segundo, en otros en una temporada de 13 episodios, para finalmente convertirse en una puesta de tres actos. Todo es cuestión de comprender lo que en sí es el significado real detrás de esas extrañas situaciones escritas por el guionista encargado del destino o el que improvisa por medio del libre albedrío.
Sólo mira el espejo. Detrás de las líneas brillantes, alguien mira a detalle y mientras duermes, se inspira con el arte del hada verde.
Sí, ando debrayando un rato. Es viernes. Y paulatinamente vuelvo a mi estado natural...
Ayer, por circunstancias curiosas tuve oportunidad de conocer a una Suma Sacerdotisa...
Había oído hablar de ella porque es amiga de un par de compañeros de trabajo, quienes son de los pocos que saben que soy wiccan desde hace un par de años, pero que además comprenden y entienden lo que es ser hija de la Diosa.
Uno de ellos quiso que ambas nos conociéramos. La verdad no puedo negar que me puse nerviosa, porque conocer a alguien que desde hace tantos años ha dedicado su vida a seguir este mágico camino, me intimaba un poco. Sí, soy practicante... practicante solitaria... situación que ha retrasado en ocasiones el camino de mi aprendizaje, pero que al mismo tiempo me ha dado la facilidad de concentrarme en mi sendero a mi ritmo.
En mi familia no he podido salir completamente del clóset de las escobas, lo cual a veces me ha puesto en disyuntivas complejas de índole religioso. Hace un par de meses, ante la tragedia que rodeó mi universo, tuve que adecuarme a lo que habían sido mis "antiguas" creencias para hornar la memoria de alguien que amababa infinitamente. No quise entrar en polémica con el resto de mis familiares, por lo que seguí rituales que ya no siento propios, mientras que en mis momentos de soledad logré invocar la fortaleza que sólo la Diosa puede darme para poder comprender lo que es la muerte de alguien que formó parte de tu ser por tantos años.
No puedo negar que me averguenza por instantes no poder llevar mi vida como wiccan con mayor libertad como quisiera. A veces me resulta frustrante. Sin embargo, sé que mi alma hace su mayor esfuerzo por seguir la misión que en esta vida la Diosa ha preparado para mí. Estoy tratando de cambiar mi alimentación también. Para honrar a las criaturas de esta hermosa tierra. Estoy reforzando mi espíritu con meditación y yoga. Estoy nuevamente en un renacimiento. El cual está siendo casi en paralelo con los festejos de nuestro Año Nuevo, Samhain. Sé que esto no es una coincidencia, sino parte de mi propio crecimiento. Así como lo fue ayer conocer a esa Suma Sacerdotisa.
Uno de mis amigos que me preguntó que qué había sentido al conocerla. La respuesta... en el momento que me abrazó desapareció el nerviosismo y sentí mucha paz. Esa paz que sólo entre brujas se puede experimentar. Es un ser de mucha luz, mucha alegría y sobre todo, mucho orgullo. Me dio su tarjeta para contactarla. Me platicó brevemente de donde celebrará el Año Nuevo. Y finalmente, me di cuenta que tengo muchas cosas por seguir aprendiendo y cambiando. Ella se apareció en mi destino por algo.
Sí. Aún tengo que cultivar más luz en mi espíritu y continuar mi misión.
No es fácil desde el clóset, pero tampoco es imposible....
Sé que a veces soy intolerante.
Es un grave defecto que tengo y que debo trabajar. Ante todo soy un ser de luz y como tal debo aceptar a las criaturas de la Diosa. Sin embargo, no puedo evitar protestar cuando me topo como entidades cuya propia intolerancia, soberbia, hipocresía e ignorancia se manifiesta, lo cual provoca una crisis en mi ser.
Trato de ser paciente -y en ocasiones mi propósito es alcanzado- sin embargo hace poco más de un mes, mi paciencia decidió irse de vacaciones -y la muy ingrata no sabe para cuando volver- por lo que ante los últimos momentos de "enfrentamiento" he visto derrumbarse mis sentidos a una velocidad catastrófica. Eso sí, aún he logrado controlar al monstruo del comentario incisivo -ese que cuando uno estalla hace las críticas más ácidas y más crueles- pero me preocupa que en una de esas, escape sin control y sálvese quién pueda...
Todo esto viene, porque últimamente me he topado con ambientes hostiles, donde me encabrita de sobremanera que quieran imponerte SU voluntad y que traten de provocarte cuando de plano ven que no jalas con un "grupo" determinado. Simplemente, no es lo mío. Yo sé quiénes son mis amigos y más aún quienes son hermanos de luz -esos que entienden muy bien QUIEN SOY sin tener que dar explicaciones, que respetan las dualidades y sobre todo que no cuestionan las decisiones-.
Por otra parte, la Diosa puso en mi camino, herramientas para develar una red de hipocresía, encabezada por una entidad cuya falta de autoestima y exceso de inseguridad provocó un desequilibrio en el entorno. Afortunadamente su cúmulo de mentiras y difamaciones son producto de su desquiciamiento, situación que muchos conocen -principalmente quienes toman decisiones- por lo que, aunque piensa que tiene el control y el poder, sus comentarios son tomados como los de una persona desequilibrada. Puedo decir que estoy en paz, mi conciencia está tranquila. Simplemente, me frustra ver, como aún la maldad prevalece. Pero gracias a que la luz está de mi lado, la verdad me protege.
Es más por esto último, que debo seguir trabajando mi defecto de intolerancia. Porqué se que en esencia, soy más inteligente que la soberbia, la hipocrecía y la ignorancia.
Haré una somera interrupción a la crónica que aún sigue pendiente en este espacio para hacer una breve reflexión.
Mientras la ergotamina fluye por mi cuerpo, en combinación con su contraparte en Pulsatilla, Sanguinarea y Calcarea, me permite un pequeño instante para escribir sobre algo que parece ser un instante de confusión y de interrogación para quienes no lo padecen...
Yo vivo en mundo migraña.
Un mundo en el que las ideas se tornan un hilo punzante que carcome las neuronas. Un látigazo de energía negativa que parece no tener un final en este límbico espacio terrenal.
La luz se convierte en agujas de controversia, junto con el mínimo sonido. Aromas simples cuyo perfume inofensivo provocan una nauseabunda danza en la percepción sensorial.
Dolor que es amante y enemigo. Que se tatua en la piel con tinta iridiscente.
El problema inicia, cuando por desgracia muchos no comprenden esta sensación...
Cuando no pertenecen a esta comunidad - la cual ha sido mi hogar desde hace quiza 15 años -...
Cuando no saben lo que es, perder la capacidad de controlar tus sensaciones... ser súbdito de pequeños cortos circuito....
Cuando hay meses o temporadas en que tienes que visitar un mundo que no deseas. Como cuando te llevaban a casa de esa tía cuya simple presencia te causaba repugnancia, pero que tenías que ir. Forzosamente. Así es este mundo... llegas a él, y quieres salir pero no puedes.
Está sitiado por una fortaleza de palpitantes agonías que se quedan innertes pero punzantes.
Quienes están afuera, y lo conocen, sé que me comprenderán....
Yo quiero salir, escapar. Dejar mi visa permanente. Pero por lo menos hoy, tuve que regresar nuevamente aún en contra de mi voluntad....
Inició el año.
Cambio de rumbos, renovación de vida, cambio en la alimentación...
Por años, he lidiado con el equilibrio entre mi salud, mis antojos y mi apatía hacia el ejercicio. Sin embargo, he sobrevivido. Me disciplino sin perderme en una obsesión, porque finalmente todo se basa en nutrición y no en negación. Hace poco más de dos años, logré un equilibrio. Pero tras un par de meses en regimen de baja en carbohidratos, uno de mis amigos cae en cuenta : "¿Tu estado anímico no estará relacionado con tu dieta?"
Una luz de razonamiento parece provenir de dichas palabras. Al principio me niego a suponer que esto tiene que ver con una baja de carbohidratos en mi vida. Finalmente, no es la primera vez que mi cuerpo se somete a un regimen controlado y monitoreado. Sin embargo, la curiosidad natural me invade. ¿Será cierta dicha afirmación?... Me sumerjo en libros y uno que otro sitio en la red. La culpable de todo este crimen en contra de mi estado anímico, del insominio involuntario y del cansancio incomprendido tiene un nombre: Serotonina....
Llevo un par de días, en los que los amaneceres se han tornado un tanto complejos.
Escucho el despertador y dejó que sus agonizantes gritos se mimeticen con la atmósfera.
En un momento se convierte en parte del ambiente, y es en ese instante cuando regreso a mi onírico trayecto. Los sonidos de cada mañana no son más que una melodía que musicaliza cada episodio de mi viaje al lado de Morfeo.
De pronto, una súbita sorpresa.
He de despertar aún en contra de lo que mi tentador acurrucamiento me indica. Pasos ligeros, pesados, lánguidos. Quisiera regresar, pero al mismo tiempo no comprendo el porqué de este agotamiento involuntario.
Suspiro.
En algún lapso de estas semanas tenía planeado irme de vacaciones.
De nueva cuenta debí posponer mi descanso. La economía no se ha portado un tanto amigable, así que deberé abortar la misión. Por un instante, sospechó que esta fatiga que me absorbe no es más que el resultado de meses de constante dedicación. Pero no. Algo me indica que no lo es.
Una de esas tardes, quedé petrificada sobre la cama. Dormité. Más no descansé.
Por unas semanas, una mezcla homeopática le ayudó a mi reposo. Nux Vomica y Kali Phosp fueron los nombres de mis nuevas amigas que, disfrazadas en dulces glóbulos ligeramente alcoholizados, danzaban por debajo de la lengua. Pero no siempre lograban su cometido.
Cada intento natural, por apaciguar los sentidos, se tornó insuficiente.
Algo se ha marchado... o está agonizando.
Simplemente no sé que es, ni las causas de esta abrupto desenlace. Sin embargo, sé que la situación empeora a cada minuto.
Hace una década:
Huele a Navidad.
Escucho cánticos de preposada y villancicos.
Miro a mi alrededor y simplemente me doy cuenta que la invasión de esferas, luces y matices verdecinos/rojizos están por todos lados.
No puedo evitar suspirar con resignación.
Soy un grinch. Y quienes han seguido a detalle este blog, conocen la historia.
No disfruto mucho estas fechas. De hecho, evito los intercambios, la decoración, los falsos buenos deseos. Según es la época donde la paz y el amor se respira en el ambiente, sin embargo también es la época del tráfico insoportable, la histeria colectiva por las baratas nocturnas, donde parece ser los humanos sacan su lado más nefasto. Hace un par de días, entre tanta obra de ciudad Lego, una señora en una camioneta blanca, me aventó lámina para no dejarme pasar. Además de eso tuvo el descaro de voltearme a ver y reirse de mí por no haberme permitido el paso. Acto seguido, continuó pintándose al volante. He de reconocer que me moleste más allá de lo evidente, no sólo por el laminazo, sino también por esa burla innecesaria.
Siempre, en estas fechas, me topo con personas que quizá van y "celebran" con espíritu navideño. Que andan en sus casas y oficinas repartiendo "buenos deseos"; pero que detrás, frente a desconocidos, sacan el lado más ingrato y abominable de sus seres. Esa doble moral decembrina ha sido la causa por la que simplemente tengo que ser extremadamente tolerante con la época, pero que no deja de ser un periodo en el que no disfruto, que por el contrario, ansío termine pronto.
Creo que lo único que garantizo, hasta el momento -aunque aquí todo cambia-, es no robarme otra vez la Navidad.
Amanece.
La adrenalina me ha mantenido en este estado de alerta donde el dormir se reduce al nivel básico. Por algo ya hay ocasiones le he ganado al despertador. Tal como el día de hoy.
Aún con este clima de combinaciones ambiguas, donde el frío cala pero el calor quema, me mantengo despierta mientras lidio con la presión. Me miro al espejo. Respiro profundo. Por momentos quisiera regresar a la paz del anonimato, pero al mismo tiempo reconozco que no me puedo sumergir en el pantano de la mediocridad. No. No es mi estilo.
El rojo de ese vestido refleja mi fuerza interna. Las botas están preparadas para la larga jornada. Decoro las pestañas, alboroto el cabello, preparo el instinto.
Hoy me acerco cada vez más a uno de mis mayores retos.
Me asusta, pero al mismo tiempo excita mis sentidos.
Ya hasta el estrés y yo estamos siendo amigos. O por lo menos tenemos firmado un pacto de no intervención.
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