lunes, septiembre 12, 2011

So, here we go


Ahhhh como extrañaba publicar!!!!
Regreso a mi camino y abro las puertas a mi curiosa realidad. Total, quien dijo que este sendero era fàcil?

Faraway


De vuelta en mi nube, en mi refugio. Que cerca y tan lejos. De pronto mi universo colapsa pero en los fragmentos se versa mi realidad.
Cometa que cruzas la galaxia, acaso no temes que a tu regreso los planetas giren en otro sentido? O un agujero negro absorba lo que en un momento fue tuyo.

lunes, agosto 15, 2011

Time

So hard to let stars runaway. So rude to look and see the blood in my hands. So painful to understand what you may not fullfil. So dark, so empty. It's broken and you must let it flow. Oh life. Im sorry. Ravens are gone, neither a wing is seen. Tears wash heaven but there's no paradise.

sábado, agosto 06, 2011

Game over


So, you look at the sky and dark moon it's watching you?
Trust me, there are enough ravens.

domingo, julio 24, 2011

De regreso y en versión móvil

Este ha sido un año muy extraño. La vida de pronto nos pone lecciones y tiende a desequilibrar el entorno para hacernos reaccionar. Soy bruja. Soy un ser de luz. Y hubo un momento en el que el orden del caos puso al borde del precipicio todas mis creencias. Sobreviví.
Como lo dicen coloquialmente, lo que no te mata te hace más fuerte. Sé que hay personas que han experimentado retos más intensos que lo que a mi me tocó. Bendigo esas almas que han logrado salir adelante.
Yo por mi parte doy gracias por la madurez adquirida. Y bendito sea el existencialismo.

sábado, abril 30, 2011

shadows...

And then, you see clearly as it was in your dream.
Sometimes visitors come just to show you what it's real,
but you refuse to see.

sábado, abril 23, 2011

El universo es muy sabio, y por algo hace las cosas

Ayer decidí lanzarme a la aventura.
Soy un alma que disfruta la libertad y de pronto me apeteció reencontrarme con un lado mío que le gustan los retos y los sabores personales.
No entraré en muchos detalles, más que el hecho de que salir sola a carretera de pronto genera una catarsis muy intensa. En la tarde de ayer no la experimenté con tanta sensibilidad, como lo que me tocó vivir hoy de regreso a casa.
Es reencontrarse con uno mismo.
Un Redbull, mi ipod conectado al estereo de mi coche, un cigarro (sí, discúlpome. Después de 9 meses de dejar de fumar, me di permiso de hacerlo en abril, para regresar a la abstención en mayo) y una autopista en la mitad de la nada. Detenerse y dejar que un tiempo que ni yo me percaté cuánto, se detuviera en mis pensamientos.
Desde ayer me di cuenta, que el que se apareciera alguien de mi vida que tenía tiempo ausente fue por algo. Hay elementos en el universo que se reacomodan cuando otros se tambalean. Es reencontrar el equilibrio.
Una sanadora que conocí anoche me dijo algo "los seres humanos debemos comenzar a asumir nuestras responsabilidades, nuestras acciones y dejar de culpar al entorno; debemos sanar por medio del compromiso de lo que hemos hecho". Me llegaron las palabras hasta el fondo. Y es que de pronto buscamos salidas fáciles a nuestras tragedias personales. O buscamos placebos o falsas curas para el dolor.
Le tememos tanto a nuestros sentimientos que podemos llegar a intoxicarnos con ilusiones o castigos autoinflingidos, con el único propósito de evitar experimentar con nuestros ser.
Es que de pronto sí es toparse con pared. De pronto es soltarse a llorar sin consuelo y sin poder frenar la marejada. Pero en algún lado leí que justo es ocasiones posteriores a esas cuando tras el tsunami, viene la limpieza a detalle del alma. Y encontramos la paz.
Nos hemos negado el permiso de llorar, sonreir, amar, extrañar.... a conciencia. No son meras palabras que llenan el panorama de la vida cotidiana. Son emociones. Son la manera en que se comunica nuestro espíritu. Insisto. De pronto las falsas salidas creemos son nuestro "castigo divino", cuando en realidad primero debemos sentarnos a recapacitar sobre lo que estamos experimentado en esencia.
Ya lo demás viene solito. Porque el universo es muy sabio y por algo hace las cosas.

jueves, abril 21, 2011

un texto que debía ser...

Sí...
te he abandonado.
Es como si las líneas se hubieran escapado en una aventura y no encontraban el camino de regreso a casa.

Siempre he amado las letras. Escribir se volvió mi refugio mucho tiempo. Hace unas semanas mientras buscaba unos documentos, me topé con mis viejos cuadernos de la secundaria y prepa. Unos cuadernos que no eran de materias, sino donde me dedicaba a escribir poesía. Vaya manera de exorcisar demonios. Alguna vez alguien me preguntaba si esta manía que te tengo de escribir en inglés y español, era resultado de lo mucho que quería cautivar bloggeros de otros países. Pues la verdad nunca lo pensé así, porque si alguna vez encuentro la manera de publicar todas las joyas de mi adolescencia, se percatarían que generalmente mis textos más intensos están capturados en habla inglesa desde mi juventud. Simplemente, la evolución y el crecimiento han generado matices más complejos.

Y es que también tengo unas piezas de arte en mi idioma nativo. Y en algunos casos me llegaron a estremecer muchas visiones que había en mi narrativa de aquella época.
De pronto existen temporadas en que me sumerjo en mis amantes. Mis letras. Me pierdo en sus pasiones en la búsqueda constante de respuestas hacia las preguntas que día a día nos ofrece la vida. Por un tiempo dejé a un lado mi existencialismo pero hace poco entendí que quienes tenemos una perspectiva tan profunda del universo, tenemos que experimentar cada momento y palparlo en la posteridad de los sentidos.

Quien sabe lo que simboliza el escribir, para quienes nacimos con el don de la creatividad textual, conocen que esta vía es un camino que nos gusta recorrer sobre todo cuando el destino inspira. Cuando las musas se acercan sigilosas al oido y convocan a un ritual de magia bibliográfica. Y es también una manera de calmar las inquietudes ante la cotidianeidad.

Hoy algo en mí se dio cuenta que ante el abandono, era necesario rescatar al pequeño blog perdido. Donde siempre coincide la verdad y la esperanza.

domingo, febrero 20, 2011

After the blue...

Los seres humanos irradiamos complejidad.
Generalmente evitamos llegar al punto concreto en línea recta y vamos por un camino sinuoso para llegar a la respuesta de las cosas.
Desafortunadamente en ese sendero, podemos hastiar y consumir recursos, personas o simplemente nos encaminamos hacia una tortura de emociones.

A veces evitamos ver la respuesta más simple. Pero que al mismo tiempo es la más dolorosa. En ocasiones, le tememos a la verdad, pero quienes tenemos la bendición/maldición de la empatía, encontramos la resolución a la incógnita, en situaciones que a veces son tan gráficas que desearíamos no contar con ese recurso de vida.

Lo que más duele hoy en día, es ver el espejo y darse cuenta que ser diferente sigue siendo lo que no buscan los demás como respuesta, a pesar de ser quien más entrega en el camino.

domingo, febrero 13, 2011

not anymore...

sigh....

it's burning. This fucking pain is burning....
why this has to be the path?
I just wanna turn back and fly,
hug my holy darkness and simply understand.

I'm just overkilled.

domingo, octubre 10, 2010

Life is life...

Somewhere over the sky, there's a moon that brings me joy...
Believe me... even in darkness, there's always a little silver ray that gives hope and guides you...
You must be patient, 'cause sometimes life plays some silly games to test your soul...
Believe, feel... breathe

lunes, septiembre 27, 2010

Sounds Of the Universe

El universo tiene una peculiar manera de manifestarse.
A veces las señales son confusas, en otras ocasiones, es uno mismo el que tiene la respuesta, pero estamos tan enviciados con la complejidad sin sentido, que no logramos interpretar lo que delante de nuestros ojos tiene una respuesta simple.
De pronto, nos damos cuenta de eso que a gritos nos exclamaba, a veces cuando es demasiado tarde o muchas ocasiones nos frustramos y cerramos más el alma a permitir que la información fluya hasta nuestro inconsciente.

Que extraños podemos ser a veces los humanos, somos parte del universo, pero olvidamos hablar el mismo lenguaje.
Nos negamos a ser libres por temor a lo que a veces suponemos son decretos del universo. Pero ahí, en esa enredadera.
Está esa respuesta que buscas.
Respira.
Fluye.
Suspira.
Siente como el universo, es tu vida misma.

miércoles, septiembre 08, 2010

Hacia el camino del tercer horizonte... ya llegué

Vaya...
he llegado al tercer piso.
Y toqué este elevado sendero en una época particularmente especial. Mi ser vive un proceso peculiar. Creo que todos en diferentes periodos de nuestras vidas, tratamos de encontrar respuestas que hace 10 años tal vez no parecían importantes. Y al mismo tiempo, definimos situaciones de las que ya por fin estabamos concientes, pero que sólo faltan ser reafirmadas.

Cuando cumplí mi cuarto de siglo, me hice mi primer tatuaje. Fue mi manera de expresar que el motivo por el cual lo hacía, era porque estaba conciente de mis decisiones de vida.

El segundo fue en una época posterior a muchos golpes que llegaron a punta de ráfaga y fue una manera de reiterar mi fidelidad hacia mi fe y mi propia esperanza.

Hoy por hoy, sigue pendiente el tercero, el cual era para conmemorar mi ingreso a una edad que todos mis amigos adultos han llamado "la más extraordinaria de mi vida". Pero como siempre, cuando hago planeaciones, el destino me tuvo preparados nuevos propósito. Y creo he entendido, que lo correcto es, que esa insignia que orgullosa espera ser plasmada en mi piel, tendrá que esperar a que el ciclo se cumpla con todas las de la ley.

He aprendido a escuchar a mis voces y mi instinto. Así que seguiré lo que ellas me indican.
Por lo pronto. Hola tas y adios tes.....

La vida me sonríe... aunque discretamente haga guiños de sorpresa.

jueves, agosto 26, 2010

hacia el camino del tercer horizonte...1a parte

Me gusta saludar al universo cuando en ocasiones, el breve espacio converge con la paz...
Me gusta cobijarme en el universo, cuando en ocasiones, el breve instante se vierte en gotas de libertad....
Me gusta fusionarme con el universo, cuando las ráfagas de vida tiene ímpetu de ser esencias de autenticidad...

domingo, agosto 01, 2010

Otra de domingo

Lo extraño asusta porque es incomprensible,
lo incomprensible es algo que se evita al no saber cómo reaccionar,
no sabemos reaccionar porque tememos salir de nuestras costumbres,
y son nuestras costumbres, hábitos que no son extraños a nuestra vida convencional....

domingo, julio 11, 2010

Raven part 1

Oh holy raven,
hidden in darkness
in loneliness, where you belong...
You watch me, in silence:
No words, no feelings, no pleasure just ghoulishly memories.
Blood flows all over my legs,
I breathe, but my lungs are broken.
No more candles.
No more whispers.
Just a frenzy breeze ripping the fingertips.
Fairies cast a deadly spell to reach your wings
but they have lost their spirit.



En el umbral...

En el umbral se escucharon susurros,
me quedé en silencio tratando de descifrar,
porqué el poder de los sueños profundos
se puede convertir en algo que puedes odiar.






jueves, junio 24, 2010

Lo que uno se pregunta antes de enfrentar un quirófano...

¿Ser dueños de nuestro libre albedrío hasta dónde converge con el libre albedrío de los otros?

viernes, junio 04, 2010

El silencio

Hay silencios que suavizan el susurro de la luz,
hay silencios que conmueven las emociones hasta el borde de la realidad,
hay silencios que simplemente viajan en un texturizado en canto de caricias,
mientras que despacio, en sigilosos suspiros, experimentas la dualidad.

Hay silencios que en ocasiones quisieran gritar al viento,
hay silencios que me abrazan en suave consuelo,
hay silencios que en la piel quedan marcados hasta el cielo,
mientras que despacio, la mirada guarda misteriosos secretos...

Hay silencios que se acurrucan entre fantasías,
hay silencios que brillan en melancolía,
hay silencios cuyas siluetas yuxtaponen convencionalismos,
mientras que despacio, acurrucas el deseo en el espejo de un camino.

Hay silencios que se gritan entre líneas
hay silencios que son callada alegría
hay silencios que por momentos dan destellos
mientras que despacio, juego en par con mis deseos...

domingo, mayo 02, 2010

En homenaje a una pequeña víctima de la crueldad humana

Cuando comencé a leer la historia de Callejerito por medio de Twitter, no tuve palabras para describir las emociones que sentí en ese momento. Al día siguiente un compañero de trabajo describrió en su muy peculiar estilo lo que serían parte de mis sentimientos cuando ví un fragmento del video donde torturaban y mataban a una inocente criatura:
"si ves el video completo, más que llorar, vas a tomar el primer camión rumbo a Tepic, para ir a partirles su madre a esos hijos de puta".

Y no puedo evitar afirmar, que a pesar de ser una criatura de paz, cuando miré parte del video (editado y con blur, donde se opacaban las escenas más violentas, no he tenido las agallas para ver el video completo que estos imbéciles subieron a la red, para "presumir" sus accciones) tuve ganas de agredir de la misma manera en que lo hicieron, a esos malnacidos que no tuvieron el mínimo grado de compasión por un pequeño perrito cuyo error fue ser callejero. Sigo enojada al igual que muchos, que han externado su desprecio por esta muestra de crueldad sin sentido. Pero el odio no combate el odio, por el contrario es un vicio que destruye. Hoy quiero hacer algo por Callejerito, y es promover la voz de que podemos hacer mucho por los animales.


Existe un grupo en Facebook donde podrás encontrar de todo (desde personas que sólo buscan promover el odio, hasta vínculos para marchas y protestas en México, y hasta en el mundo; así como links para organizaciones que ayudan a los animales)


Hace un par de meses, en una expo de mascotas, en un pequeño stand tuve la fortuna de conocer un grupo de sobrevivientes. Varios perros de Milagros Caninos, quienes son pequeños seres de luz que tuvieron vidas crueles, pero que afortunadamente se encontraron con un hogar donde ya no son agredidos, torturados, drogados o violados (si, violados... esa historia me estremeció). Cada vez que entro a esa página, me lleno de esperanza, porque aún hay personas que dan amor y reciben el agradecimiento que sólo los animales saben compartir.

http://www.milagroscaninos.org/

¿Por qué los humanos no podemos valorar la vida?
Mis amigos dicen que tengo la habilidad para compartir con los animales, y en parte es parte de lo que el wicca promueve, ese agradecimiento a las criaturas de esta hermosa naturaleza. Ellos saben cuando son amados y es maravilloso ver cómo te dan las gracias.

Y por último, si quieren también ayudar, hermanos paganos, visiten este hermoso espacio:
http://www.huellasenelcorazon.com/

No pido ser extremista, ni fomentar la violencia, sólo hagamos algo bueno, para recibir bondad a cambio.

Amigos en el DF, aquí más información sobre la marcha:

jueves, abril 01, 2010

Cuando la verdad se escondió debajo de un colchón...

Aún trato de descifrar la conducta humana.

Me sorprende cómo aún se juzga estilos de vida alternativos -que si los góticos son diabólicos, que si los gays son pederastas, que si los bisexuales son gays de closet, que si los hippies son drogadictos, que si quienes somos practicantes de religiones no convencionales estamos fuera de la ley-, pero al mismo tiempo hay quienes se soprenden cuándo en familias "típicas" se descubren secretos dónde la malicia es la principal protagonista. Como que simplemente, se les rompe el estereotipo.

¿Quién dictaminó qué es lo que tiene que ser "perfecto" para alcanzar la felicidad o por el contrario que es lo "imperfecto" y por ende es malo por default?

¿Cuándo dejaremos de juzgar en base a la apariencia o la creencias y nos daremos cuenta que los humanos somos eso: humanos?

Somos esencia ante todo, sin importar el empaque en el que nos presentamos. Amamos, aprendemos, gozamos, nos equivocamos y vivimos disfrutando los más mínimos detalles del espacio que nos rodea. Ya es cada libre albedrío el tomar decisiones que pueden abrirnos o cerrarnos las puertas hacia lo que ofrece el universo o sencillamente, romper reglas ante una sociedad con las consecuencias que eso implica.

A veces la felicidad la encontramos fuera de lo convencional. Pero eso no significa que estemos mal. Finalmente, los principios en los que está sustentando todo lo que creo indican "Mientras no hagas daño, haz lo que quieras"...
Y eso puede aplicar a muchos aspectos y facetas de vida de quienes conforman este universo. No sólo para quienes seguimos el camino de la Diosa.

Y lo mismo aplica a la inversa. Pero aún nos espantamos cuando la "maldad" se manifiesta en lo "políticamente correcto"...

Mucho tiempo quise estudiar criminología, el camino del aprendizaje me llevó hacia los senderos de la comunicación y del periodismo -el cual, aunque no practico sigue siendo una adicción sin resolver en mi vida- sin embargo, aún me fascino al leer tratados y ver programas especializados en los perfiles criminales, esos que tratan en cómo la conducta humana se desvirtúa. Hace un par de semanas platicaba con un gran amigo sobre este tópico: en cómo a veces la mente criminal es mucho más compleja de lo que suponemos y en cómo si pusieramos más atención a lo que ofrece la psicología criminal, podríamos comprender profundamente el lenguaje corporal de quienes nos rodea. Y a veces, veríamos cosas que quizá no quisieramos ver...

Creo que aún debo entender... los humanos no somos tan complejos, simplemente nos hemos sumergido en esa complejidad porque creemos que es parte de sentirnos vivos, aún cuando eso lleve hacia la muerte...

domingo, marzo 21, 2010

De gustos exquisitos...

Me gusta deslizar el pedazo de horizonte
muy por debajo de la línea perpendicular de tu cadera,
con ese sabor de éxtasis fortuito
y un toque de miel que escurre desde el infinito...

Me gusta agonizar al ritmo de la sangre,
entre un vacío que motiva a cada instante
desde la cueva donde se esconden las emociones,
hasta aquel palpitante señuelo de prohibidas sensaciones...

Me gusta mirar la colorida oscuridad de tu semblante,
cuando me hechiza la mirada de tus dedos cautivantes,
que tiemblan al contacto de universos caprichosos,
cuando acaso el amanecer nos sorprende sigiloso...

sábado, marzo 20, 2010

In ur eyes...

Just let me catch you a sunshine,
´cause you already gave me,
your moon...

Hold on...
there's a tiny stain of blood
all over the stars...

domingo, enero 31, 2010

¿Silencio?

Me gusta escribirte en silencio,
porque a veces comprendo la lucha por la que atraviesan tus emociones.
Me gusta escribirte en silencio,
porque no puedo evitar ser cómplice de tu dolor.
Me gusta escribirte en silencio,
porque las líneas son tu refugio, mi consuelo.
Me gusta escribirte en silencio,
porque cada estrofa es mi manera de decirte cuanto te quiero.

sábado, enero 23, 2010

The Orchid Dreaming Quest

I really love Orchid Dreaming, a song by Big Electric Cat. The thing is, that I can´t find the lyrics. I've searched in websites, magazines and even asked somebody that is a goth expert.

I understand like 90% of the information that it holds, but there are some parts ('cause of the aussie english they used) that I don't get.

It doesn't matters that english is my second language, there are some words I don't recognize also because the vocalist whispers all the time.


So, please, readers, followers and newbies, help me to fulfill this beautiful lyrics.... also, if you noticed something is wrong, feel free to let me know... thanks everybody!


Orchid Dreaming
by Big Electric Cat

Twice upon a time
in a soul that's ruin and lowered
such into a paradise
that always seen so cruel
lost in lovers kisses
that seem to hold your soul,
down the shadowed steps
down the shadowed steps, I go.
And you've take another,
that you've never know,
and you've lose your love,
for everything you hold,
to taste the orchid dreaming
is sweeter and is right
to fade away the moment
that you've always sacrifice.

A candle drowns in rain
so deep inside your eyes
forever sometimes never
in a whispered lies
I hold this conversation
I know which way it turns,
I've seen this tired emotion
and watched it fail and burn.
And you've take another,
that you've never know,
and you've lose for love,
everything you hold,
to taste an orchid dreaming
is sweeter and is right
to fade away the moment
that you've always sacrifice.

Before it has no reasons
'cause the common sense
and everywhere is nowhere
if you understand
I hold this conversation
I know which way it turns,
I've seen this tired emotion
and watched it fail and burn.
And you've take another,
that you've never know,
and you've lose for love,
everything you hold,
to taste an orchid dreaming
is sweeter and is lie
to fade away the moment
that you've always sacrifice.

LAST UPDATED MAY 23,2010

domingo, enero 03, 2010

Even in cloudy moments...



there's always a sunshine pounding in our hearts...
oh Mother... thee light, my destiny...

jueves, diciembre 31, 2009

Una mirada al cielo

Hoy, hay luna llena...
Ella es quien hoy, aún cuando me he enfrentado a retos tan tensionales, me ha provocado brindarle una sonrisa a un par de extraños y brindarles bendiciones así como felicidad para 2010.
Eso me dio paz, cuando más lo necesité.
Ojalá siempre pudiera actuar de esta manera, ese debiera ser un decreto que no sólo yo, sino muchos debieran ejercer en sus vidas. Dar paz en vez de odio, inclusive cuando tu espacio está en frágil descenso.
Todo tiene una razón. Lo sé.
Toda acción, tiene su reacción. Lo sé.
Escucho a mi amanecer aunque pareciera que mis oidos se cierran y pongo un pero o un porqué.
Basta de quejas.
Basta de inquietudes. Por hoy.
La paz brinda calma, esa que se experimenta cuando dejas postrada tu mirada, sobre una gran luna redondita y brillante. Como la que hoy en la noche me habrá de acompañar.

domingo, diciembre 20, 2009

Palabras de domingo friolento

Por temporadas hay silencio.
Creo que entre el pequeño universo que revisa esta lectura, ya saben mis extraños hábitos literarios. Adoro escribir, jamás lo negaré. Sin embargo, este año gregoriano ha sido un periodo de muchos, muchos cambios. Pensé que después de Samhain, las cosas tomarían un orden distinto. Sin embargo, continúa el flujo de la evolución: y en muchas ocasiones en efecto dominó.

Ya me enfrenté a un connato de influenza. Otra vez. Pero aún con lo extraño que se mueve el ejército que conforman defensas (el cual en ocasiones, parece tener un plan táctico más jodido que el de Bush) todo fue una falsa alarma y tan sólo he sido bombardeada con un misil de antibióticos y antivirales. Sí, este no hay sido el mejor periodo para mi salud. He abandonado muchos segmentos que adoro de mi existencia: mi vida gótica nocturna, el desmadre social, el reencuentro con muchos seres con los que he añorado reencontrarme y uno que otro evento que tenía tintes de divertido e interesante. Vaya. Desde este rincón, la percepción sobre mi vida se ve como que extraña. Pero he entendido que todo tiene un porqué. Simplemente, no puedo negar que añoro muchos aspectos que se han visto mermados por el efecto dominó. Vaya, hasta mi dualidad ha estado en riesgo. Con todo y lo interesante que estaba tornando.

Decía un amanecer que todo tiene su momento y su emoción. Coincidó con él. Y en mi existencialismo aún estoy disfrutando los instantes más sencillos y hasta la fragilidad de mis sentidos.

Quise el día de hoy, reencontrarme con la suave dulzura del teclado. Mostrar la magia que sólo las letras, invocan.

Sí, hay evolución en este torbellino de cambios. Pero hay algo que prevalece: mi amor hacia las palabras.

sábado, diciembre 19, 2009

Espejo

Deslizo un pincel sobre tu suave sentimiento,
me gusta plasmarlo como un torbellino de colorido fugaz
que entre miradas se mezcla en un orgasmo completo
en la que los muslos viajan a ritmo vivaz.

Mordidas sigilosas que se convierten en pertenencia
un cauteloso suspiro de emociones en brillante compás
convergen los cuerpos en una sola presencia,
me vuelco en tu sangre, donde todo se transforma en paz.

Un hechizo, tus labios...
aquel ladrón de besos, el perfecto extraño,
te conozco más que al espejo de mi matutino encanto
eres libertad, lo que en sueños llamo.

domingo, diciembre 06, 2009

Después de aquella luna...

La intensidad,
la mezcla del hechizo y la sangre
una fusión compleja,
pero que existe en el universo de las criaturas mágicas...

Cuando la mirada comienza a experimentar con ambas
es cuando el cuerpo eleva el espíritu.
Existe confusión, pero al mismo tiempo, una absoluta liberación...

La energía es la esencia más pura que existe,
lo que mueve, modifica y fluye,
todos somos seres repletos de ella,
pero pocos han aprendido a transformarla...

Algunos la roban,
otros la donan,
unos simplemente juegan con ella
para que cada día,
este universo logre por fin hacer el amor con la existencia...

viernes, noviembre 06, 2009

Ilusionismo tangible...

No te has puesto a reflexionar, qué ¿quizá tu realidad no es más que el sueño de la realidad paralela de alguien más?

Todos convergemos en la dualidad, tarde o temprano.

Pocos comprenden lo que en esencia es tangible y al mismo tiempo utópico. Sin embargo, respiramos en el complicado espacio donde la fantasía alberga fragmentos de pasiones inmediatas.

La vida transcurre en ocasiones a 24 cuadros por segundo, en otros en una temporada de 13 episodios, para finalmente convertirse en una puesta de tres actos. Todo es cuestión de comprender lo que en sí es el significado real detrás de esas extrañas situaciones escritas por el guionista encargado del destino o el que improvisa por medio del libre albedrío.

Sólo mira el espejo. Detrás de las líneas brillantes, alguien mira a detalle y mientras duermes, se inspira con el arte del hada verde.

Sí, ando debrayando un rato. Es viernes. Y paulatinamente vuelvo a mi estado natural...

miércoles, octubre 21, 2009

Barriendo pensamientos...

Ayer, por circunstancias curiosas tuve oportunidad de conocer a una Suma Sacerdotisa...

Había oído hablar de ella porque es amiga de un par de compañeros de trabajo, quienes son de los pocos que saben que soy wiccan desde hace un par de años, pero que además comprenden y entienden lo que es ser hija de la Diosa.

Uno de ellos quiso que ambas nos conociéramos. La verdad no puedo negar que me puse nerviosa, porque conocer a alguien que desde hace tantos años ha dedicado su vida a seguir este mágico camino, me intimaba un poco. Sí, soy practicante... practicante solitaria... situación que ha retrasado en ocasiones el camino de mi aprendizaje, pero que al mismo tiempo me ha dado la facilidad de concentrarme en mi sendero a mi ritmo.

En mi familia no he podido salir completamente del clóset de las escobas, lo cual a veces me ha puesto en disyuntivas complejas de índole religioso. Hace un par de meses, ante la tragedia que rodeó mi universo, tuve que adecuarme a lo que habían sido mis "antiguas" creencias para hornar la memoria de alguien que amababa infinitamente. No quise entrar en polémica con el resto de mis familiares, por lo que seguí rituales que ya no siento propios, mientras que en mis momentos de soledad logré invocar la fortaleza que sólo la Diosa puede darme para poder comprender lo que es la muerte de alguien que formó parte de tu ser por tantos años.

No puedo negar que me averguenza por instantes no poder llevar mi vida como wiccan con mayor libertad como quisiera. A veces me resulta frustrante. Sin embargo, sé que mi alma hace su mayor esfuerzo por seguir la misión que en esta vida la Diosa ha preparado para mí. Estoy tratando de cambiar mi alimentación también. Para honrar a las criaturas de esta hermosa tierra. Estoy reforzando mi espíritu con meditación y yoga. Estoy nuevamente en un renacimiento. El cual está siendo casi en paralelo con los festejos de nuestro Año Nuevo, Samhain. Sé que esto no es una coincidencia, sino parte de mi propio crecimiento. Así como lo fue ayer conocer a esa Suma Sacerdotisa.

Uno de mis amigos que me preguntó que qué había sentido al conocerla. La respuesta... en el momento que me abrazó desapareció el nerviosismo y sentí mucha paz. Esa paz que sólo entre brujas se puede experimentar. Es un ser de mucha luz, mucha alegría y sobre todo, mucho orgullo. Me dio su tarjeta para contactarla. Me platicó brevemente de donde celebrará el Año Nuevo. Y finalmente, me di cuenta que tengo muchas cosas por seguir aprendiendo y cambiando. Ella se apareció en mi destino por algo.

Sí. Aún tengo que cultivar más luz en mi espíritu y continuar mi misión.
No es fácil desde el clóset, pero tampoco es imposible....

miércoles, octubre 07, 2009

Speechless...


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jueves, septiembre 17, 2009

Orgullo Pagano 2009

Hermanos y hermanas, así como curiosos varios...
Feliz encuentro!
A continuación les dejó el link que contiene toda la información correspondiente a la celebración del Orgullo Pagano 2009 en la Ciudad de México, a festejarse este próximo domingo 20 de septiembre. A través de esa liga también encontraran el vínculo para conocer más del Pagan Pride Project...
Bendiciones...
Que la Diosa ilumine sus caminos hacia la libertad, el orgullo y el reconocimiento!

http://www.orgullopaganomexico.com/

miércoles, septiembre 16, 2009

Vampire Lover

How compatible are you with a vampire?

Find True Blood at LocateTV

Let's go Astro!

De verdades a medias y mentiras caprichosas...

Sé que a veces soy intolerante.

Es un grave defecto que tengo y que debo trabajar. Ante todo soy un ser de luz y como tal debo aceptar a las criaturas de la Diosa. Sin embargo, no puedo evitar protestar cuando me topo como entidades cuya propia intolerancia, soberbia, hipocresía e ignorancia se manifiesta, lo cual provoca una crisis en mi ser.

Trato de ser paciente -y en ocasiones mi propósito es alcanzado- sin embargo hace poco más de un mes, mi paciencia decidió irse de vacaciones -y la muy ingrata no sabe para cuando volver- por lo que ante los últimos momentos de "enfrentamiento" he visto derrumbarse mis sentidos a una velocidad catastrófica. Eso sí, aún he logrado controlar al monstruo del comentario incisivo -ese que cuando uno estalla hace las críticas más ácidas y más crueles- pero me preocupa que en una de esas, escape sin control y sálvese quién pueda...

Todo esto viene, porque últimamente me he topado con ambientes hostiles, donde me encabrita de sobremanera que quieran imponerte SU voluntad y que traten de provocarte cuando de plano ven que no jalas con un "grupo" determinado. Simplemente, no es lo mío. Yo sé quiénes son mis amigos y más aún quienes son hermanos de luz -esos que entienden muy bien QUIEN SOY sin tener que dar explicaciones, que respetan las dualidades y sobre todo que no cuestionan las decisiones-.

Por otra parte, la Diosa puso en mi camino, herramientas para develar una red de hipocresía, encabezada por una entidad cuya falta de autoestima y exceso de inseguridad provocó un desequilibrio en el entorno. Afortunadamente su cúmulo de mentiras y difamaciones son producto de su desquiciamiento, situación que muchos conocen -principalmente quienes toman decisiones- por lo que, aunque piensa que tiene el control y el poder, sus comentarios son tomados como los de una persona desequilibrada. Puedo decir que estoy en paz, mi conciencia está tranquila. Simplemente, me frustra ver, como aún la maldad prevalece. Pero gracias a que la luz está de mi lado, la verdad me protege.

Es más por esto último, que debo seguir trabajando mi defecto de intolerancia. Porqué se que en esencia, soy más inteligente que la soberbia, la hipocrecía y la ignorancia.

sábado, septiembre 05, 2009

Just a Calling

domingo, agosto 30, 2009

Domingo...si fuese siempre domingo...

Estoy de vuelta...
un tanto breve mi visita en este espacio....
Sin embargo tengo que dejar en manifiesto que no puedo olvidar el delicioso encanto que implica sumergirme en este universo paralelo...
Más cuando estoy encabronada...
No sé. Estos días de escape en lo que me desconecté del mundo he reflexionado sobre qué quiero. Y hay cosas que ya no...

Simplemente, no sé que hacer...

Me estoy hartando.
No sé si mi vulnerabilidad del último mes me tiene tan dispuesta a mandar todo al carajo.
Mi tolerancia es nula. Mi estrés, total.

Alguien me dice que soy una guerrera en todo tipo de batallas, pero al mismo tiempo sé que hasta el más valiente vikingo emprendió la retirada cuando vio que no tenía las de ganar...

No sé, simplemente ya me harté. Y estoy atada de manos, que es lo que más me molesta, porque me acabo de dar cuenta que tristemente dejé de ser dueña de algo muy valioso.

En fin... ya.....
Tengo que irme a dormir, antes que mi cabeza siga pensando tantas ideas locas...


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domingo, agosto 16, 2009

Mi dulce ángel...

No existo por instantes.
Me escondí, me esfumé, me desmaterialicé...
De pronto el dolor invadió mi alma y sólo supe que la opción era desvanecerme en mil pedazos de melancolía.

Lo siento.
No sé cómo lidiar con esta emoción,
porque es la primera vez que alguien como tú se marcha para no volver jamás.

Lo siento.
No puedo evitar extrañarte,
evocar tu aroma en la casa y al mismo tiempo agradecer tu partida porque no sufres más.

He dejado crecer mi cabello, mientras el rojo sufre ante la intempestiva aparición de un castaño auténtico. Han dejado de importarme ciertas banalidades.

Mi cuerpo ha firmado tregua con los carbohidratos, para recuperar la energía de esa semana infernal entre hospitales, médicos, funerarias y crematorios. Cuando el tiempo se detuvo.

He dormido largas horas y por momentos despierto en la madrugada suponiendo que todo ha sido un mal sueño. Pero de pronto, la realidad se precipita. La ausencia se manifiesta.

Y cuando te extraño, tan sólo evoco aquel instante en el que tu fragilidad logró acariciar mi rostro, y sin palabras -ya que aquel monstruo te había encerrado en el silencio- me dijiste cuánto me querías.

Por el respeto a tu memoria, he logrado involucrarme en rituales los cuales ya no ejercía. Hacer cánticos que ni siquiera conozco, respetar figuras que para mi no existían.

Todo por ti.

Hoy hace dos semanas.
Justo en dos minutos se cumple aquel momento en el que tu último suspiro se alejó en estelas de paz y obtuviste tus alas tras una corta, pero triste agonía.

Hoy descansas. Siempre con alegría. En una belleza donde el dolor no existe y la tranquilidad es el nuevo eje de tu ser.

Hoy puedo por fin volver a escribir en este espacio, porque aunque aún te extraño y siempre lo haré, tenía que agradecerte estos casi 29 años que dedicaste tu vida hacia mí. Con tus sonrisas, tus regaños, tus bendiciones, el aroma de unas enchiladas o un caldo de camarón. Criar al retoño de tu sangre como si acaso fuera tu propia vida, es un acto único de amor y bondad. Tu impecable imagen vive en mi memoria, y tu fragilidad se ha convertido en una luz que guardo como un tesoro único en aquella mirada de esperanza. Gracias, donde quiera que estés mi dulce ángel.
Gracias mamá.

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domingo, julio 26, 2009

It's back.. and I love it..

sábado, julio 25, 2009

They send me to Rehab...

Siempre he sabido que hay procesos y circunstancias que son cíclicas en la vida...
Sin embargo, nunca imaginé que algo que hace cinco años marcó mi vida, en últimas fechas se convertiría en uno de los mayores dilemas de mi existencia.

Hace casi un lustro -a finales de septiembre de 2004- sufrí un accidente automovilístico. Una chica argentina sintió que era fácil ganarme el paso en un crucero peligroso. Las consecuencias: su Focus centró  a mi Chevy justo a la altura de la puerta del copiloto. Fue en la Condesa. Yo iba a la cita con un cliente para una promoción que originalmente iniciaba en octubre. Aquella mujer era soberbia y prepotente. Cuando me bajé a ver si estaba bien, sólo tuve como respuesta "pues como quieres que esté si te me atraviesas en el camino?" .

El dictamen era que ella había tenido la culpa, sin embargo quería que yo pagara el golpe de ambas o de menos cada quien se fuera con su golpe. Me negué. Después de eso sólo tuve amenazas, reproches y hasta humillaciones de la manera de conducir de los mexicanos por parte de la señora -que para colmo viajaba con dos pequeñines-.

Trató de intimidarme.

Afortunadamente mi ajustador era un soberano cabrón (no tengo otra manera de definirlo) ya que logró voltearle el juego a esta chica, quien de ser una hija de puta conmigo, paso a rogarme entre lágrimas que no fueramos al Ministerio Público porque no tenía dónde dejar a sus hijos. El ajustador me pidió no ceder, porque a la larga este accidente iba a salir con consecuencias, y que quiza si aceptaba los términos de ella, me iba a arrepentir el resto de mi vida. No cedí, y agradezco mi decisión, porque aún cargo con los estragos de aquel jueves.

Los médicos me diagnosticaron esguince cervical de tercer grado con contractura muscular y corrección columna. Estuve incapacitada poco más de mes y medio, con dolores que sólo cedían con medicamentos fuertes. Dormía de día y me deprimía de noche, al sentirme vulnerable.

Por mucho tiempo hice mi vida normal. De pronto una punzada en la zona escapular izquierda. Nada grave. Un dolorcito de cuello por el estrés -me decía yo-, nada que un masajito no solucionara. Sin embargo, hace poco más de un mes, mi cuerpo me dio una llamada de atención que hoy en día aún sigue gritando en mi piel, en mis músculos y sobre todo no guarda silencio: No pude mover el cuello hacia el lado izquierdo además de que un dolor agudo -de esos que sientes queman- invadio mi espalda, justo detrás de mi hombro siniestro....

Un par de inyecciones. Nada. Un par de compresas. Nada. Masajes con medicación. Nada.
Magnetoterapia, una leve mejoría, pero una aguda sensación prevalecía, al punto que un día no pude levantarme a trabajar. Lloré de impotencia al no entender qué me pasaba. Una voz simplemente me dijo " el accidente, son estragos del accidente".

Me quedé helada. De pronto una parte de mí recordó el dolor de hace cinco años. Ese que mi memoria había olvidado. Carajo, era el mismo maldito dolor. Y me estaba preocupando más. Mi brazo izquierdo comenzaba a sentirse con hormigueo, mientras que mi dedos simplemente no reaccionaban bien.

Comencé a buscar un médico. Un buen médico. No me importó el costo. Quería alguien que de antemano no viera en la cortisona el único camino para aliviarme y que me diera una explicación.

Por fortuna lo encontré. Sus medicaciones de receta controlada fueron la única alternativa para ceder el dolor. Para ayudarme a moverme de nuevo. Pero el dolorcito seguía. Ya no con esa maldita intensidad. Pero ahí estaba esa aguda sensación de impotencia. El siguiente paso la fisioterapia y la rehabilitación. Algo que hace 5 años, alguien omitió recomendarme y que hubiera sido un cambio notorio en mi vida. Hoy, aunque no es tarde, si está siendo un proceso lento de recuperación.

Y comienzo a desesperarme.

He tenido que renunciar un tanto a mi vida social y pedir permisos laborales para poder tomar terapia.
En verdad, lo único que pido a gritos es que me deje de doler.... Por favor. Ya no quiero que duela.
Quiero volver a dormir.

Quiero sentirme viva sin una aguda estocada como lastre existencial....

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domingo, julio 05, 2009

Silencio en la casillas

Sí.

Hoy, a pesar de que mi estado de salud no es óptimo, decidí acudir a la casilla que me correspondía. La distancia no es más allá de una cuadra y aún bajos los efectos de los analgésicos, recordé que vivir en una sociedad tiene derechos y responsabilidades. Preferible un voto anulado a un abstencionismo, en donde no fuera a ser que alguien "despistadamente" le pusiera mi voto a algún candidato que me causa aberración por estar relacionado con personajes de locura descomunal (prefiero omitir nombres dado que en este blog no se trata mucho el tema político).

Me tomó más tiempo caminar de mi casa a la casilla, que lo que me tomó votar. Es impresionante lo desoladas que están las casillas. He leído en los status del Facebook de algunos amigos, que esta situación se replica en sus centros de votación. En mi curiosidad natural no pude evitar mirar las libretas con el registro de votantes mientras me buscaban... Muy pocos, escasísimos, están marcados como que ya votaron...

Conozco muchos que han preferido callar. Yo respeto su opinión. Otros anularán. Y con justa razón. En mi delegación, por ejemplo la corrupción y el dedazo fueron el eje de un par de campañas. Ha habido juegos sucios. Aunado a una saturación de mensajes que lo único que han logrado es hartar...

En un par de horas, comenzaremos a ver los resultados. Pero algo es una realidad aún sin que empiece el conteo de votos. La apatía por falta de motivación y de líderes, imperó. Un profundo silencio en la casillas fue lo único que se observó....

Señores políticos... ¿esto les dice algo?

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lunes, junio 15, 2009

Recomendación Mágica del Mes

En una visita a una expo hace una semanita, tuve la fortuna de encontrarme entre los stands a unos hermanos brujos los cuales trabajan en un interesante lugar que a más de dos les agradará. No es fácil encontrar en México tiendas de contenido mágico con material wicca o pagano y la verdad, a mi me causó gran alegría. Sobre todo, porque sus miembros me llenaron de energía positiva. Ojo, hay un artista que pinta unos cuadros sobre el movimiento espiritual que en verdad van a cautivarlos. Echenle una mirada a su trabajo.

La tienda se llama El Baúl de Morrigan.
Se localiza en:
Plaza San Mateo
Héroes del 47 No. 59 Local 21
Segundo Piso,
cerca del Metro General Anaya
México, DF
Como referencia, entre División del Norte y Tlalpan
Tel. 36-23-14-95

Quise recomedarlos porque yo estoy muy contenta con todos los artilugios que adquirí con ellos, y me da mucho más placer poder ayudar a los hermanos...
Yo voy a darme una vuelta pronto, para ver que más maravillas poseen en los confines de su establecimiento....

Buen inicio de semana!

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domingo, junio 14, 2009

Cuando la suposición y la mentira corrompen la magia...

Como es sabido, vivido y recordado por muchos, la Ciudad de México es una zona sísmica. De hecho, aunque yo aún era un tanto pequeña tengo memoria de lo que vivimos en la capital en 1985 (específicamente de la réplica del 20 de septiembre. Estar en un viejo edificio de la Col Narvarte -visitando parientes-, me hizo comprender que ese jaloncito no era nada bueno. Aún recuerdo la carita de mi prima mirandome con un rostro entre incredulidad e inocencia). Así que me ha quedado claro que vivo en un lugar dónde cualquier mañana o noche, ese ligero mareo se convierte en un indicador estratégico de que algo no está bien....

Todo esto viene porque hace un par de semanas, una compañera de trabajo -de esas que piensan que todo lo saben porque sus fundamentos están basados en forwards vía mail o en lo que escuchó de su vecina- recibió un correo con una supuesta predicción astrológica de un personaje del círculo llamado Giovanna. En dicho mensaje se hablaba de un terremoto inmenso con desenlaces trágicos, réplicas violentas, colonias con tragedias... en pocas palabras algo feo... muy feo.... Yo simplemente le dije que se me hacía algo muy exagerado y que la verdad, el simple hecho de vivir en una zona sísmica nos exponía a que en cualquier momento podría presentarse un temblor.

Yo siempre he sido incrédula con la información que circula en la web, y más con la que se manda en forwards del forward del forward. De hecho, soy una seguidora a pulso de las leyendas urbanas así como de los hoax cibernéticos, porque aún trato de entender cómo es posible que la gente crea todo cuanto reciben en su bandeja de entrada.

Sin embargo, para mala suerte de mis teorías anticonspiración, semanas después vinieron un par de temblores en la Ciudad de México, y adios mis argumentos. Cómo en su forward según se manejaba información de algo así como "en 15 días va a temblar", llegó muy decidida a argumentar que el correo tenía razón. Por fortuna, también por esas fechas recibí dos rss del sismológico internacional, en los cuales se hace un monitoreo mundial de las zonas donde diariamente tiembla.... ¿y que creen? sí, somos una lindísima zona sísmica en la que desde diferentes frentes nos enfrentamos a ligeros temblores, unos los cuales quizá no sentimos, pero que están presentes en nuestras vidas diariamente. Es más, gracias a dichas páginas descubrí hasta ubicaciones el globo terráqueo los cuales desconocía y que por ejemplo son territorios en los que cada hora hay movimientos telúricos.

De igual forma me avoqué en investigar los origenes de dicho correo electrónico donde la astróloga Giovanna predecía un gran temblor "en los próximos 15 días". Me reí mucho al descubrir que esto es un hoax que ha circulado desde enero de 2009. Y en el que aparte hay unas faltas de ortografía que más provocan que cualquier persona con un poquito de conocimiento, cuestione la veracidad del mismo. Mientras que por el otro extremo, entidades como mi compañera de oficina crean que son verdad universal porque su deducción está reducida a lo que leyó en el correo o en lo que le dijo la prima de una amiga.

Soy wiccan. Creo en fuerzas más allá de la comprensión y el razonamiento acostumbrados. Por desgracia, son este tipo de informaciones cruzadas, falsas y generadoras de pánico lo que ponen en entredicho lo fidedigno en creencias que están ligadas con mi religión.  Por ejemplo, la astrología ha sido manoseada al antojo de intereses y manipulada para poder coincidir con la tendencia ideológica de una revista o un periódico. Peor aún, con tan sólo escribir un correo y enviarlo a mis contactos, ya puedo generar pánico colectivo al poner como "fuente" a alguien quien según ha predicho cosas inexplicables. No voy a cuestionar el trabajo de Giovanna, sin embargo tampoco este post está avocado a defenderla a ella directamente, sino a quienes ejercen la profesión mágica y astrológica entre las sombras, y que por este tipo de discursos cibernéticos son vistos como charlatanes.

En fin, me he desahogado por esta noche.
Hoy puedo predecirles que en este momento, voy a dormir.
Feliz encuentro, feliz partida...

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un domingo....

Hay silencio en mis palabras...
deambulan mis dedos por el teclado, sin siquiera mirar el roce que provocan a cada letra...
Sólo sé que en este espacio de ronroneos, trato de descifrar tus contradicciones, tus sentidos ambiguos y mi propia dualidad....

Mi alma en desequilibrio, busca recuperar el flujo desde su esencia.
Una fuerza incontrolable brota a borbotones por debajo de mi ombligo, mientras trato de comprender que eres entre líneas.

Silencio. Quiero escuchar la verdad que emite el Universo.

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lunes, mayo 25, 2009

Escapando de la realidad

Las cosas más insólitas se sumergen en los instantes más sencillos....

miércoles, mayo 13, 2009

InfluenCSI

Y de pronto, la epidemia se esfumó.

El azul colorido que disfrazaba las sonrisas de muchos se convirtió tan sólo en una ligera pincelada de un lienzo en blanco.

De pronto, todo cambió. Volvió a la "normalidad". El fin de semana del día de las madres, la gente invadió restaurantes, centros comerciales, tiendas especializadas. Los letreros de ofertas especiales distraían los sentidos. Tentaban. Seducían.

Los alumnos regresaron a clases. El lunes los operativos sanitarios regresaban niños a sus casas por un simple estornudito. No faltaba el chicuelo abusado que con tal de no volver a la jornada escolar ideó cuanta artimaña le fue posible para fingirse enfermo. Caramba. Yo también tuve esa edad y la mera sugerencia de prolongar mis "vacaciones" hubiera podido sonar atractivo.

De pronto rondan rumores sobre porqué esto tomó una trascendencia a estos niveles. Que si hay muertos no declarados. Que si más bien alguien importante falleció. Que si más bien, esto no es real y tan sólo es un manifiesto absoluto del poder que ejercen los gobiernos sobre nosotros.

Sí, me gusta seguir teorías de la conspiración, porque finalmente también es una visión sobre lo que acontece de la información y el entorno. Sin embargo, no puedo negar que esto fue real, que hay gente que enfermó y otros que murieron. Leí en un comentario de un lector del Periódico El Universal el día de hoy, que todo esto es un complot, porque siempre ha habido influenza y que más bien todo esto fue un concuvernio entre Ebrard y Calderón (¿?) para convertirse en héroes frente a la nación al crear un "supervirus" y "salvar" a México. Ojo, sí, la influenza siempre ha existido. No por algo la epidemia de 1918 cobró tantas vidas. Pero como buen virus, muta. Evoluciona. Busca la manera de sobrevivir.

Un excompañero de la Universidad de tendencia liberal y naturista colocó en su status del Facebook: "La Tierra se está defendiendo contra lo que le hemos hecho". No creo que ande tan errado. Ante una sobrepoblación y un daño ecológico, Gaia puede responder. Es un estado natural. Las enfermedades y epidemias son un manera de regresar al equilibrio. Sé que después de lo que acabo de escribir, más de dos sentirán agresión contra mi propia especie, pero la idea no va por ese rumbo, sino porque finalmente al seguir la trayectoria de las grandes pandemias de la historia hay un motivo y un porqué. Una acción con su respectiva consecuencia.

En verdad, me preocupa el saber qué sucederá después de esto. Noto un cambio radical en la conducta de la gente. Como si todo aquello que pasó, tan sólo hubiese sido un sueño. Pero fue real. En mayor o menor medida. Con exageración o sin ella. Algo pasó.

Será lo que tenga que ser. Sólo pido que la luz nos guíe por el camino correcto.

Yo por mi parte sigo esperando que en los laboratorios se decidan por el precio y el nombre del análisis de anticuerpos. Descartar no está de más.

sábado, mayo 02, 2009

Entre la influenza y los influyentes

Hace un par de días leí en el status de un par de amigos en el Facebook, la Ciudad de México se dividió en dos: Quienes usan cubrebocas y quienes no. De igual forma, en este mismo espacio, mi amigo Red me sugirió echarle un ojo a la Doctrina del Shock ó también conocida como Doctrina del Miedo. No fue el único que me recomendó echarle una revisada a este material. En el transcurso de la semana mi correo recibió la visita inesperada de links a You Tube como éste: http://www.youtube.com/watch?v=_nNJM0kKrDQ&feature=related donde pueden ver el corto dirigido por Jonás Cuarón con el apoyo de Alfonso Cuarón y basado en el trabajo de la periodista e investigadora Naomi Klein, quien es la impulsora de este tratado en el libro del mismo nombre.

No negaré que su comparación con los shocks eléctricos realizados en antaño para controlar y regresar a un estado infantil (de hecho me hizo recordar un capítulo de un programa en el que afirmaban que para "curar" el lesbianismo y la homosexualidad, los "enfermos" eran sometidos a terapias de electrochoques con lo que muchas veces quedaban en estado vegetativo) me hizo caer un tanto en la reflexión. Alguna vez platicaba con un amigo que creció en una religión ultraconservadora -y que actualmente es ecléctico- y me decía que parte del rompimiento con su antigua doctrina se debía a que por medio de estudios teológicos descubrió la manera en que mucha religiones dominan a sus feligreses a través del miedo. Que si el pecado, que si el castigo divino. Que si al morir recibirás lo que mereces y no podrás jamás alcanzar la felicidad. ¿Cuántos amigos tengo que hasta la fecha le temen a su propia sexualidad por miedo a que experimentar y vivirla plenamente es "malo" según lo que les "inculcaron" sus líderes religiosos?. Esto de controlar por medio del miedo, no es una novedad de la globalización, digamos que podría estar siendo implementada bajo otra faceta. Y en caso afirmativo, hasta en manera paralela, porque ya también he sido abrumada por uno que otro teórico del apocalipsis.

Como a muchos les he comentado en estos días, yo permanezco en una postura neutral, dado que tengo un caso cercano -el cual tras revisión exhaustiva de sus pruebas de sangre, resultó con influenza estacional, pero quien ahora, dado el contagio tiene a su esposa internada con complicaciones que el virus le provocó a su padecimiento asmático-, y que al mismo tiempo al trabajar en las líneas de un medio informativo tengo que saber equilibrar los datos obtenidos.

Para rematar tras una investigación exhaustiva de los síntomas, consulta con especialistas y asesoría médica, todo parece indicar que la extraña bronquitis que padecí hace unas semanas -que incluyo un dolor infernal en músculos y artículaciones, fiebre excesiva, asi como que durante tres días tuviera los ojos inyectados en sangre- probablemente haya sido consecuencia de la influenza A H1N1. Lo que a mí quizá me ayudó es que permanecí una semana enclaustrada en casa, con exceso de líquidos y bajo un monitoreo constante. Y sí, me costó días de trabajo, pero preferí eso a recaer o andar esparciendo mis bichos por todos lados. Sin siquiera saber qué era. Inclusive he considerado la opción de realizarme un estudio de anticuerpos para afirmar o descartar esta probabilidad.

No puedo negar que algo esta sucediendo. Pero desgraciadamente vivimos en una sociedad donde a veces no medimos las consecuencias de nuestras acciones. Donde generalmente podemos llegar al valemadrismo absoluto y que por el contrario podemos caer en la paranoia obsesiva. Como bien dicen algunos amigos periodistas: no es generar pánico, simplemente prevención. Es normal temer a lo que desconocemos -como hace años sucedió con el VIH- pero es nuestro libre albedrío generar un juicio sobre lo que sucede en nuestro entorno. Y para lograr esto tenemos que estar INFORMADOS con todos los argumentos, tanto los a favor como los en contra. Simplemente hay que ser responsables, porque vivimos en una sociedad y debemos frenar lo que pueda salir de control -y más si pudiera ser un cuestión médica delicada-, y hasta para tampoco caer en la dominación del poder debemos tener el criterio para discernir los datos que recibimos. Es cuestión de quien tiene el conocimiento tiene la fuerza y eso ni las epidemias ni los gobiernos nos lo pueden quitar.

Como hace un par de días coloqué en el estatus de mi facebook:

¿Qué mata a la gente?...
La ignorancia, la paranoia, las teorías de la conspiración y sobre todo LA NEGLIGENCIA

domingo, abril 26, 2009

Ten cuidado con las malas influenzas...

Una semana poco convencional.
El extraño aroma del miedo se respira en el ambiente, junto con partículas de dudosa procedencia.
De pronto, las teorías de la conspiración surgen entre las ligas que sostienen ese trozo de tela que cubre nariz y boca.
Una noche cambió repentinamente una rutina.

Hace como 6 ó 7 años padecí por primera vez de influenza. Es de esas enfermedades que no le deseo a nadie. Recuerdo que mis sintomas iniciaron una noche en el cine. De hecho le arruiné la noche a un amigo, quien tenía todavía pila para seguir la fiesta. A mí, me atacaba un dolor de cabeza indescriptible. Asumí que era un ataque de migraña. Era temporada navideña. Los foquitos de la época eran como cuchillas afiladas en mis ojos.

Así comenzó el calvario. Toda la noche, la fiebre me mantuvo en total agonía. Dolor en el cuerpo, articulaciones. Dolor hasta de respirar. Ni siquiera podía leer o mirar la televisión, porque todo me mareaba, me molestaba.

Fueron varios días de sufrimiento. Pero salí adelante.

Sólo una vez me puse la vacuna contra la influenza. Los efectos secundarios me cayeron fatales, así que opté por omitir la dichosa vacuna en mi vida, muy conciente de la capacidad de mutación que tiene el virus y que quizá por mucho piquetito, si había algún cambio en la estructura de nuestra amigo, la dichosa vacuna serviría para un carajo.

Creo que en estos días, me di cuenta de eso...

A inicios de esta semana, uno de los integrantes de mi equipo se reportó enfermó tras estar un par de días de vacaciones. Bueno, más bien lo reportó su esposa, ya que entre la fiebre y el dolor de garganta, el pobre hombre no tenía ánimos ni fuerza para hablar por teléfono. Tras un intenso peregrinar en el IMSS, desde urgencias hasta su médico familiar, le dieron 3 días de incapacidad, pero por lo que me platicó no se tomaron la molestia de examinarlo más a detalle a pesar de sus síntomas.

El jueves me marcó al celular. Estaba afuera de la oficina. Venía a entregarme su incapacidad. Lo regañé, ya que su estado era bastante deplorable. Estaba pálido, sudaba de una manera extraña y tosía sin control. "Lo siento, tuve que venir yo, ya contagié a mi mujer y recuerda que ella es asmática"

Quería presentarse a trabajar el viernes ya que se vencía su incapacidad. Me negué. Lo mandé de nueva cuenta al IMSS ya que sus síntomas no me convencían. Aún no caía yo misma en cuenta de que esa tos bronquial era algo más. En la noche me marcó. "Sospechan que tengo un cuadro de influenza, y que también lo tienen mi mujer y mi niña, me mandaron mañana temprano con otro médico". Tuve un golpe de realidad. Si efectivamente estaba enfermo, el resto del equipo podría tener un pequeña probabilidad de riesgo de contagio. Mande desinfectar la oficina a primera hora.

El viernes desperté de improviso. No escuché el despertador. Me quedé dormida. Y era momento de correr. Mi mamá me mira con cara de tranquilidad y me comenta que no me preocupe. No hay clases, y el tráfico estará más tranquilo.

¿No hay clases? Enciendo la televisión y la radio. La información es la misma en distintas voces. Alerta sanitaria. Suspensión de clases hasta nuevo aviso. Brote de gripe porcina. Un virus de influenza que ha mutado y que ha tomado de sorpresa a las autoridades médicas.

Al llegar a mi trabajo, tuve que compartir lo que pasaba con alguien de mi equipo. Antes de las 10 de la mañana, el enfermo se reporta y comparte su situación: le han diagnosticado el virus ese de la influenza nueva (sic), el más delicado es él, sin requerir hospitalización, y también han dado positivo su esposa, hija y su hijo.

Todo cambió abruptamente. Los cubrebocas, el Lysol y el PatoPurific en aerosol están agotados en las tiendas y farmacias. La información sigue fluyendo.

El fin de semana ha sido una avalancha mediática. No puedo evitar que la vena periodística controle mis pensamientos y comienzo a revisar varias fuentes. Internas y externas. Trato de no caer en la paranoia, pero si en el sentido de la prevención. Platico con algunos miembros de mi equipo y les pido que se cuiden. Salgo a las calles con un tapabocas como amigo. Al mismo tiempo, me dedico hacer bromas al respecto en el status de mi Facebook. Trato de encontrar el equilibrio.

Como lo he platicado con un gran amigo, quizá esto nos tiene altamente impactados porque nunca nos habíamos enfrentado a una situación de este tipo. Escuelas cerradas, eventos suspendidos, misas canceladas y justo en este instante me topo con que los cines no abrirán puertas hasta nuevo aviso. Bueno ni los antros pudieron ofrecer diversión nocturna.

Hay quien me ha dicho que esto es una cortina de humo. Creo esto ya rebasó más allá de ser una simple mentira mediática para beneficio del gobierno. Pero lo importante es mantener la calma y ser precavido. Tampoco creer en las cadenas de si el pollo trae gripe aviar o que si comer carnitas te enferma. O que somos víctimas de la experimentación de un arma biológica.

Lo único que sé, es que es un buen momento para ver un maratón de películas de zombies y sus contagios mortales....