Últimamente el destino me ha puesto en el interrogante de tomar decisiones que afectan la vida de alguien más. Y en verdad no es nada fácil saber que la existencia de algo chiquito y frágil depende de si tomó la alternativa adecuada o si acaso me equivoco y trunco su camino antes de tiempo... o si me equivoco y la llevo a un sendero de injusto dolor.
Tras dos operaciones, dos tumores extirpados, lesiones de neoplasia y un nuevo fibroadenoma de dudosa apariencia que crece descomunalmente por debajo de su axila; ttodo esto, en menos de seis semanas, esta pequeña guerrera aun se emociona al encontrarse con su ruedita. Ya no corre con la misma intensidad que hace varios meses pero al subirse a ese pequeño juego, su mundo cambia, se llena de alegria. Ha bajado de peso, su pelito no brilla con la misma intensidad pero con emoción se despierta a las 5 de la mañana para poderte dar -en su muy particular estilo- los buenos días.
Se puede quedar por largo tiempo instalada en su platito con ese extraño menú de mijo, alpiste y semillas de girasol. Pasea por toda su casa, pedacitos de Froot Loops, obleas y cuanto cereal se cruce en su camino. Y el pan dulce -hot cakes, panques y galletitas- son un manjar que merece ser degustado con precisión.
Ella intenta tener una vida normal. Jugar, comer, hacer travesuras. Pero en sus pequeños ojitos color rubí hay un halo de melancolía que se siente como una furtiva estocada en el corazón. Al mismo tiempo, te sorprendes al ver cómo su espíritu se esmera por demostrar que aún tiene energía, ganas de luchar y que no cesa su batalla contra el enemigo cancerígeno que invade su cuerpecito sin compasión. Es una mirada contradictoria. Por un lado, ese dolor que habita en su alma y por el otro, esa chispa de energía, esas palabras sencillas "espera, dame una oportunidad, aun no es tiempo de partir".
Eutanasia no es un sustantivo que uno desee encontrarse en una frase. Y más cuando el médico te ha dicho que tienes que tomarlo en consideración. "Dale calidad de vida", me han insistido, pero en el momento que veas que sea necesario mejor dejarla descansar, considera la eutanasia cómo una alternativa. En ese instante sentí un escalofrío en el alma. Sabía que la vida de mi pequeño angelito estaba ahora en mis manos y que tenía que tomar la decisión correcta. Me he cansado de preguntarle a mis amigos -casualmente dos de los más cercanos y a quienes adoro como mis hermanos han tenido que enfrentarse a disyuntivas muy parecidas a la mía- qué hacer, ya que simplemente no es fácil entender cuándo ni cuál es ese maldito instante en el que uno, cómo ser humano, tiene que decidir por alguien que quizá quiera vivir aún más, pero que no tiene voz para gritártelo.
Me he quedado horas mirándola correr, mientras aún puede. Subir y bajar de su jaula. Recorrer su pequeño universo. Le he preguntado que me dé tan sólo una señal sobre qué hacer, mientras me mira con ojitos de brillo melancólico. Esa maldita disyuntiva la tengo metida en la cabeza con mayor intensidad desde anoche. Y crece aún más mientras la miro al escribir estas líneas y darme cuenta que el tumor también aumenta. Y sé que llegará el punto en el que quizá ya no pueda caminar y eso, en ella, la pequeña corredora será un castigo infame.
Me he planteado volverla a operar. No sé si tolere una cirugía más. La última le costó mucho trabajo sobrellevarla. Ahí todavía estaba en su peso. Hoy esta flaquita y aunque come con gusto lo que le sirvo, ya no devora como una aspiradora. Tampoco sé si sea justo dormirla para siempre, cuando aún veo vida en sus ojos.
Simplemente no sé que hacer. No sé que hacer y eso me parte el alma. Por más que me digan que así como ella puedo comprarme veinte más con todo lo que he pagado en médicos, cirugías y demás artilugios para mantenerla viva. Sí, hace 10 meses le dí una oportunidad, la invité a mi casa, a ser parte de mi familia. Y con esa curiosa energía se volvió la consentida de todos Si, hace 10 meses su destino pudo haber sido el terminar en el estómago de una víbora. Pero termino conmigo, en mi habitación. En un pequeño mundito que ella misma llama su hogar. No sé hasta qué punto tengo derecho a decidir por ella qué hacer con su propia vida...
Hoy sólo sé que al terminar de escribir este post, sigo con la misma disyuntiva. No puedo evitar mirarla y no saber qué hacer mientras con ojitos de tristeza se come gustosa un pedacito de panque de nuez. Maldito cáncer.
Me mandaron esta maravilla al correo de la oficina...
La verdad no pude evitar publicarlo en el blog...
Confieso que soy adicta a la nicotina.
Confieso que mantengo una relación con un mortífero humo.
Confieso que disfruto cada cigarrillo que me seduce en esa danza de dopaminas ficticias
Confieso que por lo menos hoy, no quiero renunciar a él.
Hace un poco menos de un año intenté divorciarme de mi amante más constante.
Simplemente no pude abandonarlo...
Es un ir y venir en este romance... Me alejo, regresa... Me escondo, me encuentra... Y así nos hemos mantenido desde el inicio de nuestra relación.
He tenido periodos en los que he bajado mi dosis diaria, en otras temporadas mantenemos un noviazgo de intensas bocanadas. Cajetilla tras cajetilla, ha formado parte de momentos, historias, borracheras, seducciones, corajes, experiencias, estrés, noches intensas, días tranquilos.
A veces no negaré se ha convertido en un conflicto cuando el antojo es grande y las circunstancias las menos favorables. Y es que he tratado de ser tolerante con aquellos quienes no comparten este hábito tan caprichoso. He respetado espacios. Comprendido razones. Hasta soportado la típica cantaleta "ashhh ya vas a fumar otra vez... ashhh ya debería dejar de fumar, eso te hace daño..." Creo que la mayoría de los que tenemos adicción a la nicotina, sabemos que el cigarro no es el elemento más sano que introducimos a nuestros organismos, y creo que en igual magnitud, hemos intentado por lo menos una vez, de alejarnos de él.
Sí ya sé en este momento alguien estará pensando "es que para qué empezaste a fumar en un principio" y creo que eso será en su momento motivo de otro post, así que proseguiré con el tema que me compete en este instante de una cálida noche primaveral.
Ya he experimentado en últimos días la evolución de una ley que entiendo sea para beneficio de quienes no se han involucrado en los placeres prohibidos de la nicotina y el alquitrán, sin embargo, también he visto que esto no es una solución real para el problema de una adicción que no va a detener el daño de muchos años de insertar en nuestras mentes a este amante de intoxicante cariño.
Y conste que lo dice alguien que ya intentó parches, chicles, dejarlo de golpe, dejarlo en fases, entender la psicología del cigarro en su vida... No por algo, alguien comentaba hace un par de semanas que el cigarro es más adictivo que la heroína... o que es más fácil dejar el alcohol que el cigarro...
Opinaré, a riesgo de que más de dos me digan, ya sea en este blog, en mi correo o en persona, que soy una maldita irresponsable o que mis argumentos son bastante burdos.
Entiendo que hay que respetar a los demás. Entiendo que hay que pensar en la salud de los demás. Y más aún entiendo que ante todo hay que iniciar los cambios por algún lado. Pero yo creo que todo se hizo de una manera precipitada y poco reflexiva.
El cambio debió iniciar desde la raiz misma. Desde el severo problema de consumo de cigarros que existe entre los mexicanos. Lo dice alguien que empezó joven y que no se arrepiente, pero que sabe que hoy ese inicio tendrá un desenlace mucho más complejo. Lo que me preocupa es no tener un espacio autentico para desahogar mis ansias. Y que esto se convierta en una cacería de brujas. ¿No mejor deberíamos usar esos recursos en mejor la seguridad en la capital, digo, porque en menos de 2 meses ya conocí 9 personas que fueron asaltadas en su vehiculos? ¿o en mejorar legislaciones para combatir la violencia contra mujeres y niños? ¿o en combatir las adicciones en niños y jovenes? Si lo sé, nuevamente soy una idealista, que en esta ocasión esta molesta por tener que renunciar a la compañía de un cigarro mientras toma un café en un Vips o de ese tabaquito acompañado de un cerveza a ritmo del acelerante ritmo de la música de un bar o antro. Está bien, que sea lo mejor, pero este no es el camino a la desintoxicación, es más bien un sendero de segregación. De menosprecio. Han convertido a los fumadores en marginales, en criminales y seres despreciables.
No creo esa haya sido la mejor solución para un problema que va más allá de fumar en espacios cerrados. Mañana escucharé comentarios, veré reacciones y me sentaré a reflexionar. Lo que de antemano puedo afirmar es, que lo primero que haré mañana será encender un cigarro en homenaje a este post. No lo hago ahorita, porque con legislación o sin ella, me gusta respetar el hogar que comparto con no fumadores, y para eso no tuvieron que imponerme nada ni castigarme. Es un mero acto de respeto y educación. Eso, que les faltó agregarle al último párrafo de su decreto, señores legisladores.
No fue falta de voluntad... fue exceso de tentación.... he regresado oficialmente al cigarro.
En lo que instauran legislaciones anti-tabaco, aprovecharé cada espacio, cada noche sumergida en el "bajo mundo" o en cuanto lugar de oscuro encanto cruce en mi camino...
Después.. después ya será otra cosa.
Mientras tanto, disfruto del sonido de la soledad... Es maravilloso poder encontrar ese instante de la vida en la que no requieres más que tu sola presencia para alcanzar un nirvana único... He visto deambulando muchas almas, cuyas esencias no se sienten infinitas si no tienen un forzado complemento. Pero finalmente, en sabias palabras de uno de mis amigos, a esta vida se viene solo, y se va uno solo... y si no sabes saborear las delicias de la auto compañía, estás jodido...
Y es que seamos realistas ¿cómo acaso quieres estar satisfecho con lo que te ofrecen los demás, si no puedes siquiera estar satisfecho contigo mismo? ¿Cómo quieres encontrar algo en la demás gente, cuando ese "algo"primero tiene que venir de tu ser interno?
Desgraciadamente, esto no es más que un resultado de la cultura en la que hemos crecido. Un ejemplo vive entre líneas de este blog, cuando "los cuentos de príncipes encantadores" son tomados al pie de la letra. Y peor aún es, cuando ese papel se convierte en el estandarte de vida de muchos para lograr una "felicidad" incierta.
Por eso, adoro el sabor de la soledad. Sin contratiempos. Sin efectos secundarios. Y aunque pocos son los amigos que tienen esas chingonas fases de desaparición voluntaria, quienes permanecen aprecian la esencia misma de quien soy y hacia dónde me dirijo.
Regreso a la soledad, en esta intensa noche.
Oscuros y felices encuentros....
Dicen que hasta en las despedidas a veces no siempre hay un regreso... Lo siento... Mi vaporosa debilidad ha vuelto.. no tan intensa como en antaño pero en ocasiones presente en momentos cuando hace falta...
Trato de intentar que esto sea eterno, pero por el momento no quiero engañar y decir que se ha ido en su totalidad, cuando el humo aun inunda mi semblante, en instantes de fugacidad profana
Ni siquiera recuerdo claramente cuál fue la película que me introdujo a este género, pero se que mi fascinación esta sumamente ligada a mi gusto por el anime y sus variantes.Sé que todavía me falta mucho por descubrir del J horaa (JHorror) pero no puedo negar que ese sabor así como la sensación que produce su manejo cinematográfico, deja una peculiar caricia en mis venas.
Ayer me encontré una cinta llamada Rinne (Reincarnation), me llamó la atención dado que de una colección denominada Afterdark HorrorFest era la única de terrorífico encanto asiático. Vaya. Deliciosamente escalofriante. Con esa textura japonesa que tanto me cautiva. No requiere de litros de sangre, ni de una rubia en escasas prendas para asustar al público. Es esa mezcla entre tradición, superstición, manejo de cámaras y lenguaje visual-auditivo lo que verdaderamente permiten erizar los sentidos al máximo....
Y ese encanto no sólo lo posee el cine japonés... el algo constante en el cine asiático. Piezas tan deliciosas como Gin gwai (El Ojo, Hong Kong) y hasta la segunda parte de esta; o un joya del suspenso como Jiu Ming (Koma, Hong Kong) mantienen ese manejo cinematográfico que te mantiene al borde de tu asiento.
No puedo negar que no disfruto mucho la tropicalización de estas cintas, por más que a decir de las casas cinematográficas sea una manera de hacerlas "más orientadas a una cultura occidental"... la verdad no creo que se requiere de eso, lo único que están logrando es cambiar algo que en sí es mágico, oscuro, acelerado, cardiáco, por un plato de comida transgénica..
Miami, Florida....
Durante ese periodo tuve que enfrentarme a sobrevivir con los pocos cigarros que habían viajado conmigo desde México. Estaba en la línea divisoria de la edad legal para la venta de cigarros, así que mientras no tuviera algo que me acreditara como tal, se me hacía un tanto complicado conseguir unos Marlboro, Camel o Players.... Y las veces que llegué a venir al DF, después de haberme devorado cuanto taco al pastor y pozole estuviera a mi alcance, visitaba tiendas en la búsqueda de cigarros para resurtirme en el gabacho. Después, con mis dieciocho en fulgurante encanto, mi credencial de elector o el pasaporte me acompañarían en mis recorridos por Bayside o Coconut Groove para conseguir una cajetilla. Total, me decía a mi misma, "corró todas las mañanas, así limpio mi organismo de cualquier cosa"
Cuando regresé a vivir a México, e inicié mi vida universitaria, ahí seguía acompañándome un vaquero de humeante estilo. Se intensificaba más su presencia ante mi nula apetencia por las bebidas alcohólicas por un tiempo, así que en fiestas y antros era mi mejor compañía. Y después una refrescante chela no podía vivir sin la compañía del cigarro, así que el ciclo seguía su curso.
Más, cuando el desayuno era un Nescafe de maquinita con un cigarro en épocas pingüino en la Ibero, en esos inviernos donde llegabamos forrados ante el criminal descenso en la temperatura en la zona de Santa Fe. Luego llegaba el final de semestre, los miércoles malditos, los ensayos de las dos de la mañana, las ediciones de audio y video, los guiones, los reportajes, los ejercicios de comunicación organizacional o trabajos de investigación que hastiaban... bueno no tanto, si es que acaso la nicotina te acompañaba cada madrugada, o en tus ratos libres en la fuente.... Para rematar, la colección de fundas de Camel, sus encendedores exclusivos y la adicción mercadológica a la que mis amigos y yo nos vimos expuestos.
Sí, tengo que reconocerlo mi licenciatura y el cigarro vivieron una relación muy cercana. Se complementaban. En mi titulación, ante mi nerviosismo, preferí fumar a comer. Mi trabajo también se prestó para este romance instantáneo. Mi noctámbula existencia a veces intensificaba el consumo en nicotina, al igual que los viajes de fin de semana a Cuautla y similares. O las noches en mi carro en mi oscura búsqueda de una impaciente luna llena. Hasta en uno de mis mejores momentos que hace poco postee en mi blog.
Ahora bien. Escribo estas añoranzas como parte de mi despedida. Alguien hace poco posteo en el blog su sospecha, la cual efectivamente es cierta. Estoy rindiendole luto a mi amigo y confidente de tantos años. A quien con su filtro, su papel y sabor inigualable estuvo conmigo en las buenas y en las malas. Pero, creo que este romance debe seguir otro curso, particularmente después de un susto en mi salud (la rinofaringolaringitis es tan divertida como se escribe) que me generó una profunda reflexión. Después de varios intentos fallidos para firmar el divorcio (y muchas promesas que no terminaba por cumplirme) ha pasado un mes y una semana desde la última cajetila que estuvo entre mis manos. Durante este lapso, me di permiso en dos ocasiones para encender un cigarro. Pero hasta ahí. Me he rehusado a comprar hasta cigarros sueltos. Me está costando trabajo, no lo voy a negar. Y sí, estoy atravesando el síndrome de abstinencia en muchas de sus facetas: tengo un humor un tanto volatil, he subido de peso, y pues me estoy refugiando en los Trident en cada instante de debilidad que experimenta mi alma. Pero la decisión está tomada. Me la voy a cumplir por mi bien. El de mis cuerdas vocales (sí, nunca volveré a interpretar esos profundos tonos de Phantom of the Opera, pero por lo menos sé que ya no las voy a joder más) y sobre todo por lo que me toque en esta vida. Quizá mañana un seductor camello cabalgado por un vaquero intenté seducirme. No sé que pasará. Sólo sé que hace poco más de un mes, lo invité a recorrer otro sendero, tras 14 años de acomparme en esta frágil línea que constituye mi destino.
Aún recuerdo la sensación de la primera bocanada entre mis labios. Tenía 13 años. Vamos...Ni siquiera sabía darle el golpe al cigarro, pero ahí estaba yo, disfrutando de un Benson Mentolado que sigilosamente había desaparecido de esa cajetilla que estaba escondida en lo más recóndito del refrigerador.
A los 14 años, tenía una amiga fuera de la escuela, pero con la que convivía mucho tiempo, que también sentía esa curiosidad por el cigarro. Yo en aquel entonces era una sombra llena de preguntas y de hecho mi camino hacia la luz de la oscuridad inició casi en aquella época, aunque bueno... esa, es otra historia. La cuestión es que aquella amiga y yo a veces, encendíamos un cigarro y lo compartíamos; y yo encontraba una sensación extasiante en cada bocanada y justo me di cuenta que comencé a darle el golpe a los cigarros.
Pero verdaderamente, mi largo romance con la nicotina se oficializó a los 15 años. En mi prepa dejaban que fumáramos en un área del patio. Preferían eso, a que a la salida estuvieramos dando un "mal ejemplo" en las jardineras del metro. Era curioso ver, cómo de repente todos fumaban o hacían que fumaban por denotar status, sentirse populares... decían que eso era normal en los alumnos de cuarto, ante la imperiosa necesidad de pertenencia... Yo lo hacía porque me gustaba. En verdad saboreaba mis breves instantes de descansos donde mis Benson me hacían compañía.
Marlboro llegó cuando conocí, justo en ese año, a un universitario semidark-semipunk... Y a veces mucho tiempo después, cuando abría una cajetilla de rojo y blanco porte, para encender uno de sus inquilinos en compañía de un par de acordes vampíricos de Peter Murphy y Bauhaus o la melancólica voz de Sean Brennan de London After Midnight, recuerdo mucho a aquel amigo que aún con su dinero y sus lujos, fue uno de los seres humanos más sinceros que ha atravesado el sendero de mi existencia... Y por el cual comencé a entender el verdadero significado de la luz entre la oscuridad.
Transcurrió mi vida preparatoriana, entre cambios de tonos de cabello, pantalones de mezclilla rotos, boxers de niño y unos tenis azul metálico... pero siempre en compañía de un cigarro. Hasta un novio (ironías, un cotizado especimen el cual yo no había visto con ojos de romance pero cuando contemple esa mirada entre miel y verde, quedé embobada) conocí por culpa de una escapada de clases para fumar. Me he llegado a encontrar fotos de aquella época, donde siempre salgo con un Marlboro entre los dedos... Empecé a trabajar en mi tiempo libre y mi jefe de aquel entonces compartía el gusto por la nicotina. Obviamente también comencé a tener que lidiar con "estás muy chiquita para fumar" "te estás jodiendo la vida"... No sé si era el tono, mi rebeldía o mi constante lucha contra las figuras de autoridad, pero literalmente me cagaba que todo mundo opinara sobre mi relación con el cigarro. Era mi vida, tal y como lo es ahorita.... y pues creanme cuando escribo que no me arrepiento por no haber escuchado palabras en aquel tiempo, porque nunca he permitido que nadie decida en mi vida... Ni siquiera cuando en mi mudanza a Estados Unidos, me tuve que enfrentar a las leyes de venta de cigarros....
Que lindo es el satín que viste tu porte, la mirada carmesí...
Esa paz que proyectas en tus inocentes juegos
Y sobre todo, esa sinceridad que surge de tu pequeño ser...
Lo siento, no puedo evitarlo... me has robado el corazón.....
Aún recuerdo ese cosquilleo en la piel.
Esa curiosa sensación donde entendí que había formado parte de un todo. De una realidad. De una fantasía.
Entre vitores y movimientos. Entre una lucha entre ese frío y la ansiedad cuando veía movimiento hacia donde yacían mis pertenencias, el sol me miraba sorprendido. Envidiaba mi libertad.
De pronto, el ambiente cambia abruptamente. La equidad se convierte en una lucha por evitar tomas de celulares caprichosos. De ojos lascivos desde Palacio Nacional, que con una cámara interrumpían esa sensación de paz que hasta momentos antes sentíamos quienes entre el poder de la libertad levantábamos orgullosas el temple de la Diosa.
No puedo negar que me sentí intimidada por primera vez en el amanecer. Mire contrariada a un resto de miradas contrariadas. Sabía que debía tomar una decisión.
Formé parte de ese inquieto grupo un par de minutos más. Al percibir duda hasta en el hablar de una simpática españolita del comité organizador vi que lo mejor para mí era nuevamente entender que el destino me daba señales y regresar hacia esa esquina donde mis cosas esperaban contrariadas.
El corazón latía. Me daba miedo que entre sombras mis pertenencias hubieran escapado entre los brazos de desconocidos. Pero no. Mi respuesta fue particularmente curiosa. Como si nuevamente quien cuida mi sendero, me hubiera siempre protegido. Particularmente en este tibio amanecer.
Caminé junto con un grupo de mujeres que como yo había tomado su decisión. Ahí, en la esquina donde dio inicio una impulsiva muestra de libertad, estaban mis compañeros. Cuidando el resto de las pertenencias. En verdad agradecí haber encontrado criaturas de decencia tan certera, que en vez de capturar almas en megapixeles de baja resolución habían optado por respetar y proteger.
Y es que cuando mi abrigador escudo de blanquecino encanto cubría mi libertad, escuché a la distancia que todo había terminado, y que alguna criaturas de la Madre tenía que cubrirse pudorosas entre lamentos y desesperación al percatarse que sus cosas habían emprendido una graciosa huída. Para rematar un par de ojos desconocidos comenzaban su entrada al Zócalo, aún cuando esto todavía fuera un escenario, con personajes aún cubiertos por disfraces de piel pura.
Un error de logística quizá. Que a algunos les valió que de la sensación de libertad pasaran al total pánico.
Yo por mi parte emprendí el camino de regreso hacia mi auto. Dos de mis compañeros tomaron el mismo rumbo que yo. Entre esquinas desaparecieron, para proseguir sus vidas así como yo proseguiría con la mía. No puedo negar que había una extraña sonrisa en mi semblante. Pero que era más notoria en el alma. Y esa sensación fue interrumpida cuando un extraño y desconocido individuo de mediocre semblante se me acercó entre la agitación y el tumulto:
Aun con los problemas de organización y audio, así como los incómodos incidentes durante la sesión de la foto femenina (cámaras de celulares acosando a las mujeres con tomas no planeadas, miradas lascivas, apertura de la barricada antes de tiempo, y hasta la desaparición de la ropa de algunas chicas); la verdad es que esta experiencia fue de aquellas que no se pueden platicar, se tienen que sentir de modo empírico para poder compartir cada sensación....
El pudor fue tan sólo una breve brisa de duda en los rostros de algunos, y en la decisión final de muchos que decidieron simplemente permanecer dormidos antes de acudir a una extraña cita en uno de los rincones más místicos de la capital....
La piel se convirtió en una prenda que cubría el alma, y que pasó de ser un impúdico pecado a simplemente ser un hermoso cuerpo con todas sus imperfecciones...La verdadera belleza femenina y masculina, con sus lunares, músculos ausentes de horas gimnásticas, marcas de sol en piel y tatuajes que mostraban el alma de sus portadores...
Mucho más que esa absurda moda y falacia de la cintura, abdomen y busto perfecto...
La absoluta libertad....
Fotos extraida de eluniversal.com.mx
Tengo una fascinación por convivir con mi soledad. Ya saben, el simplmente andar por un par de horas conviviendo conmigo misma. Entrar a una libreria y hojear un par de novelas o revistas, escurrirme entre los aparadores de una tienda de ropa o simplemente, sentarme en la barra de un restaurante, pedir algo de comer y analizar las circunstancias, el entorno, el bullicioso silencio de platos, murmullos y choques de alguna que otra copa; pero sobre todo, convivir unos instantes con mi más pura esencia.
Hay un lugar donde ya me ubican. Y no me apena decir que hasta disfruto estar ahí, en ese banquillo, mirando por ratos la tele programada en canales deportivos o encender un cigarro mientras me pierdo en mis meditaciones; la verdad a veces cuando necesito reflexionar, superar corajes o tristezas, primero pienso en que debo hacer las pases conmigo misma y para eso, tengo que compartir con mi amiga la soledad. Hasta circunstancialmente, justo me siento en una zona, donde el celular, se vuelve una sombra más, que callado espera regresar al ensordecedor paraje de la cotidianeidad.
Y me ha funcionado. Es tan rico ser esencia, tiempo y realidad. Aprender a lidiar con tu vida y simplemente entregarte a los pensamientos...
Ya sé, son rarezas.... Pero ¿no son acaso estos toques de extrañeza los que te permiten mirar el horizonte, con una visión de profundo carisma?
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Sigo sin entender la lógica del porqué los semáforos se han convertido en tan sólo figuras del decorado urbano. Quizá aguien vio en ellos un elemento artístico que faltaba para convertir nuestra ciudad en un museo cotidiano....
Absurdo ¿No? que un objeto creado para salvar vidas, y generar una mejor circulación vial, se ha convertido en un adorno que nadie respeta y desgraciadamente puede propiciar una tragedia. En un periodo de dos semanas, haciendo un recorrido más o menos similar, no hubo un sólo día donde no me tocara alguien que se pasara luces rojas que podían ocasionar un accidente, dos en los cuales yo me pude ver involucrada. Lo más increíble y todavía más absurdo es que cuando les tocas con el cláxon a esos infractores, lo que recibes a cambio son mentadas de madre.... ¡Como si yo fuera la que estuviera mal! Bien lo que comentó hace un par de días un amigo mío, todavía el que hace la gandallez se indigna cuando le resaltas su error... Hubo uno en Tsuru que hasta pensó que me lo estaba ligando porque le resalté que el semáforo estaba en rojo... Diantres. Y que tal todos los que me recordaron a mi señora madre porque NO me quería pasar el semáforo. Ahora resulta que cuando haces las cosas correctas, para muchos es una falta de respeto...Doble Diantres.
En serio, les pido que analicen... Sí, todos en algún momento nos hemos pasado un alto, pero veamos cuántos automovilistas se los pasan valiendoles totalmente madres si pueden ocasionar un accidente. ¿En verdad queremos cargar en nuestras conciencias la vida de terceros?¿La vida de un ser querido?¿Quedar lesionados de por vida?
¿Cuántos carros te rebasaron hoy o se te metieron en Periférico de la manera más pendeja posible? ¿Cuántas veces en un mes, comprobaste la efectividad de tus frenos, por que un imbécil se pasó un alto o no tuvo la cortesía de detenerse en un crucero o en esquina? ¿Cuántas veces no respetaste el semáforo, diciendo "al fin que no viene nadie" cuando en verdad si venía gente, pero tan sólo te hiciste pendejo porque tú tenías prisa o porque simplemente se te dio tu regalada gana pasar primero?
En verdad, yo sé que este post no va a cambiar la "cultura" vial que prevalece en muchos chilangos, pero en serio, espero que alguien por lo menos recapacite y entienda que los semáforos sirven para algo, y que no son unas meras lucecitas que hacen que las esquinas se vean bonitas....Pensemos que no sólo somos nosotros y que nuestra estúpida impulsividad puede generarle una tragedia a alguien que no tiene la culpa de nuestros absurdos caprichos.
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