U2 = XXX o como ser todavía más loser

Es curioso ver como la fiebre de U2 ha llegado a niveles sumamente curiosos en la conducta humana. Desde paquetes especiales, revendedores, prefiestas, postfiestas, películas, blogs y hasta oportunistas que rematan en 10 mil varos sus boletos en Mercado Libre. Pero la mejor anécdota sobre este esperado concierto ha sido lo que me llegó el día de hoy en un correo electrónico y que a continuación comparto con ustedes:

Hola, esto es rápido y discreto, como METALSTUTTER, piensa en sus lectores, y (como aposté a que no me atreví a hacer esto) METALSTUTTER, invita a mujeres de entre 19 y 33 años a que envíen sus fotos a este mail para ser seleccionadas para ser las ganadoras de un boleto. DE LOS QUE CUESTAN 300 PESOS PERO AL DÍA DE HOY LOS REVENDEDORES DAN EN 1000 $ para U2 para el concierto del DF el día 16 de febrero, claro a cambio del boleto se nesecita que esten dispuestas a sostener una relación intima con una persona del sexo masculino. se recibirán las fotos hasta el lunes 13 el martes 14 se contestara a la seleccionada y se le especificara que tiene que hacer a cambio del boleto.
(esto lo hacemos porque alguien nos comento que por U2 daba lo que sea veremos si es verdad)
como toda declaración unilateral de la voluntad, el otorgante podrá dar los parámetros para otorgar el premio y solo a aquella persona que cumpla los requisitos, solo enviar foto si te enteras el intercambio.

¿A poco no está de ternurita?

No tengo boletos para U2 pero no estoy TAANNN desesperada. Lo peor es que sé que habrá alguna que le contestará...

En fin.

Crónicas de la Hermana Salmonella

Debajo de aquellos ricos tacos de canasta, o quizá escondida entre ese suculento plato de mariscos; ahí, donde el sabor disfraza cualquier extraño objeto. Ahí, justo entre la salsa o el aderezo, la Hermana Salmonella acecha para compartir un "agradable" rato contigo.

Y vaya que si lo compartió conmigo.

De qué manera. En serio.

Es curioso como pierdes los antojos, el gusto por cualquier comida o aroma y simplemente sientes que en tu estomago hay una representación de la última cruzada y lo peor es que ni siquiera te avisaron.

Conforme la debilidad avanza, se hace tedioso hasta apachurrar el botón de power en tu control remoto. Y finalmente, la Guerrera Ciproxina tiene que entrar en acción contra los osados embates de la Hermana Salmonella. Golpes. Gritos. Tregua de paz y finalmente la victoria de mi aparato digestivo.

Así que mientras todo vuelve a la calma, la Hermana Salmonella tiene una dieta preparada para mí, la cual excluye todo lo que se me antoja en este instante: tacos al pastor, una michelada con harto limón y un pozole con su lechuguita... ok creo que ya estoy mejor... tengo hambre, mucha... A darle al atolito y al arroz al vapor... for a while....