El Ataque de las Criaturas Básicas

No tienen hora de aparición...

Pueden estar a tu lado, muy cerca de ti...

no sientes su presencia...

De un momento a otro invaden tu espacio...

Tu vida...

Tus decisiones...

Tu entorno se convierte en un íncomodo escaparate de soberbia...

Pueden estar en tu escuela, tu trabajo...

Asfixiarte con sus comentarios,

con su imperiosa necesidad de resaltar aunque no sea ni el momento ni la circunstancia...

se meten en tu vida, tus labores, tus examenes, tus clases, tus instantes...

Te exasperan,

te desesperan,

incitan tu lado violento con tanta idiotez,

con su cara mustia y su estúpido afán protagónico

Y cuando te das cuenta,

es demasiado tarde....

Eres víctima absoluta de las Criaturas Básicas...

CRIATURA BÁSICA: lat Metichus protagonicus.

Dícese de aquel ser, tanto de género masculino como femenino perteneciente a una especie cuya existencia esta basada en la necesidad intrínseca de resaltar en los entornos a través del protagonismo, la soberbia, entrometerse en problemas y vidas ajenas para ser él o ella quien los solucione o poseer armas que pueda usar en beneficio propio, aun cuando esto conlleve daños a terceros. Siempre busca la manera de ser quien tenga la primera respuesta o la solución inmediata ante fuerzas y representantes de autoridad, sobre el resto de la sociedad, sin importar si sus afirmaciones son las adecuadas o si por medio de ellas afecta a otras especies. No le importa invadir privacidades ni corromper esfuerzo o trabajo ajenos, con tal de atribuirse cualidades y capacidades que no le corresponden. Busca destacar por medio de la lambisconería. Generalmente, dentro de sus habilidades, desarrollan el "yo-yo", que de acuerdo a los especialistas es una estrategia en el lenguaje donde logran colocar el YO en cualquier oración, situación o circunstancia, para sentirse protagonistas del mismo y al mismo tiempo llenar su vacío interno con poder momentáneo. En algunas sociedades, durante su etapa juvenil también se le denomina "Alumno a Sueldo".

En investigaciones recientes, se ha comprobado que cualquier persona mínimo se ha topado con alguno de estos especimenes y que a su vez, ha sido víctima de sus violentos ataques lo que ha propiciado deficiencias en el desarrollo escolar, profesional o/y personal del afectado.

Logran involucrarse con algunos grupos, primordialmente aquellos con poder en un territorio, por medio de un camuflaje estratégico que los hace parecer inofensivos. Sin embargo, a mayor el grado de inocencia que proyecten, mayor el grado de daño que provocan.

En algunas situaciones, es imposible evadirlos, pero se recomienda no dejarse tentar por su simple apariencia. Se debe evitar darles pie a involucrarse en aspectos que no les corresponden, por medio de la sutileza, ya que en cuanto se sienten agredidos, buscan la protección de seres superiores, y se convierte en una víctima. Consiguen invertir los roles y hacer parecer que ellos están siendo atacados injustamente.

De igual forma, dentro de su naturaleza tienen la habilidad de interrumpir conversaciones, asumir bromas o comentarios de otros como propios, mimetizarse en pláticas y espacios para sentir pertenencia, aunque esta se forzada, pero sobre todo obligan a integrarlos a la vida cotidiana en su necesidad exhaustiva por satisfacer sus ansias de atención.

Se debe poseer un alto grado de estrategia, confianza y paciencia para no caer en provocaciones, siendo estas últimas tres recomendaciones, las más adecuadas para no ser víctima del ataque de las Criaturas Básicas!!!!

Tolerancia... Ante todo...Porque de lo contrario su manipulación destructiva puede traer consecuencias negativas...

Whisper Part 1

Welcome to my coven oh sweet fantasy,

I've been waiting for the taste of your sin,

A pranic touch of eternity

will make you trembling tonight,

while you discover me...

There's passion among darkness,

there's hope over the moon,

you just need to find the answer,

for what blood means to you...

Forgive my intentions,

I'm just coming with your kisses,

a careless whisper wakes me from my dreamings,

but the hard poundings

are still burning my skin...

I will make you love forever,

for that you granted for sure,

to die and born in ghostly arms together,

while fangs consume this passion

and body rises to the reddish truth...

Hacia los Senderos de la Oscuridad Vol. 2

Me gusta el sonido del silencio.

No es simplemente escuchar un vacío incierto, sino enseñar a tus oidos a entender tus propios pensamientos.

Me he topado con personajes en mi recorrido, que le temen a esa voz en particular. Que aun se asombran cuando descubren el delicado encanto de una tarde en compañía de si mismos. O que tristemente, se hallan temerosos al continuar el trayecto en completa soledad.

Es así también cuando he coincidido con criaturas que no vacilan en absorber la energía y libertad de otros. Que contaminan el espíritu con trampas que enredan, sumergen y confunden. Que a conciencia buscan llenar vacíos existenciales a través de la fuerza de los demás.

Y finalmente, a seres que entre la libertad y el alma han logrado una conjunción tan exquisita que puede llegar a un nirvana absoluto sin atenerse a convecionalismos. Que han escuchado a la voz sin necesidad de un intérprete y que gracias a esto han convertido su noche y día, en un paraiso de texturas y esencias auténticas.

¿A qué viene todo esto?

Hace un par de días coincidí en los haberes de la tecnología con alguien con quien perdí comunicación por un tiempo. He de confesar que parte de ese distanciamiento, se debió a una contraposición de opiniones y destinos que no lograron converger en ningún punto. Pero, como siempre en el ciclo de los encuentros karmáticos que mi albredío me ofrece, un pequeño instante de conexión simultánea nos permitió encontrarnos, ponernos al tanto de nuestras respectivas vidas, pero sobre todo, darnos cuenta de que tenemos diferentes destinos no por falta de ganas, sino porque a veces le tememos al cambio, a todo aquello que en la línea de una educación tradicional "no es lo correcto". A sus ojos quizá soy una persona sumamente liberal, cuyos valores pueden rayar en el libertinaje, pero del mismo modo, se sorprendió al ver que sin seguir lo que "el libro indica", he abierto en muchas ocasiones la puerta hacia la felicidad. Y conste que mi vida no es nada perfecta. Es más, a veces quisiera mayores experiencias que las que tengo hasta ahorita. Pero todo en su momento. Todo con paciencia.

La cuestión aquí es, que quien coincidió conmigo en tiempo y conexión, tiene mucho miedo a un nuevo ciclo en su existencia: La soledad. El que dirán. Mejor es, buscarse una pareja. La que sea, sin importar si la codependencia es la base de esa relación. Mi respuesta fue muy seca y tosca lo se: "Me cae que qué pinche hueva me das". Pero yo tampoco puedo obligar a los demás a vivir bajo mis reglas. Lo que sí me soprendió fue uno de sus comentarios: "¿Te cae de madres que eres feliz así? No chingues que a tu edad, sigues sola."

Pues sí, sigo sola. Ni siquiera me puse a discutir. Ya no tenía caso. Hay a quienes nos funciona esto de la soltería por convicción, con todos los beneficios que tiene, pero también con reglas y valores que hay que tener muy bien establecidos. Hay quienes simplemente no pueden dejar de tener pareja para sentirse completos, aun bajo principios equivocados o peor aún, viviendo relaciones sustentadas en el dolor físico o emocional. Así como hay quienes son felices con una pareja, en relaciones sanas. Y tengo amigos que me da gusto por fin hayan encontrado esto último, tras muchos años.

Lo que si, aquellos que han logrado estar en una estabilidad emocional (y conste no sólo escribo de aquellos que viven en la monogamía absoluta) para poder alcanzar ese estado de completa armonía, debieron de haber complementado su yo con su ego, es decir, logrado entenderse a sí mismos, a través de la soledad. No es fácil, sinceramente, pero tampoco es imposible. Sólo es cuestión de sacudirse un par de telarañas moralistas. Dejar de temer. Y mirarse al espejo con todo lo que el paquete conlleva.

Mirarse a los ojos y solamente ir más allá de la complejidad. Hacía la esencia de la libertad.

Memento... parte 2

Perdona acaso si trunqué ilusiones de cálido momento

y sumergí mis piernas en pasionales gozos de destino incierto,
quizá sí, coincido con las voces,
es albedrío soportar mi pasado y tentaciones,
pero no puedes negar que son la esencia de mi cuerpo.

Entonces mira, lo que en realidad deseas
si acaso buscas un laberinto absorto en convicciones,
o simplemente en la sinceridad del verbo,
aprendes a aceptar lo que hoy te ofrezco,
un tiempo en libertad, fundamentado en auténticos recuerdos.

No puedes encerrar tus lágrimas inciertas,
pero tampoco deberías sangrar por la pupilas,
porque el tatuaje de la sinceridad perdura
aun cuando la piel se encuentre en otra fantasía,
ya que tu nombre esta escrito en indeleble armadura

¿Prohibición: respeto o Intolerancia?

Confieso que soy adicta a la nicotina.
Confieso que mantengo una relación con un mortífero humo.
Confieso que disfruto cada cigarrillo que me seduce en esa danza de dopaminas ficticias
Confieso que por lo menos hoy, no quiero renunciar a él.


Hace un poco menos de un año intenté divorciarme de mi amante más constante.
Simplemente no pude abandonarlo...

Es un ir y venir en este romance... Me alejo, regresa... Me escondo, me encuentra... Y así nos hemos mantenido desde el inicio de nuestra relación.

He tenido periodos en los que he bajado mi dosis diaria, en otras temporadas mantenemos un noviazgo de intensas bocanadas. Cajetilla tras cajetilla, ha formado parte de momentos, historias, borracheras, seducciones, corajes, experiencias, estrés, noches intensas, días tranquilos.

A veces no negaré se ha convertido en un conflicto cuando el antojo es grande y las circunstancias las menos favorables. Y es que he tratado de ser tolerante con aquellos quienes no comparten este hábito tan caprichoso. He respetado espacios. Comprendido razones. Hasta soportado la típica cantaleta "ashhh ya vas a fumar otra vez... ashhh ya debería dejar de fumar, eso te hace daño..." Creo que la mayoría de los que tenemos adicción a la nicotina, sabemos que el cigarro no es el elemento más sano que introducimos a nuestros organismos, y creo que en igual magnitud, hemos intentado por lo menos una vez, de alejarnos de él.

Sí ya sé en este momento alguien estará pensando "es que para qué empezaste a fumar en un principio" y creo que eso será en su momento motivo de otro post, así que proseguiré con el tema que me compete en este instante de una cálida noche primaveral.

Ya he experimentado en últimos días la evolución de una ley que entiendo sea para beneficio de quienes no se han involucrado en los placeres prohibidos de la nicotina y el alquitrán, sin embargo, también he visto que esto no es una solución real para el problema de una adicción que no va a detener el daño de muchos años de insertar en nuestras mentes a este amante de intoxicante cariño.

Y conste que lo dice alguien que ya intentó parches, chicles, dejarlo de golpe, dejarlo en fases, entender la psicología del cigarro en su vida... No por algo, alguien comentaba hace un par de semanas que el cigarro es más adictivo que la heroína... o que es más fácil dejar el alcohol que el cigarro...

Opinaré, a riesgo de que más de dos me digan, ya sea en este blog, en mi correo o en persona, que soy una maldita irresponsable o que mis argumentos son bastante burdos.

Entiendo que hay que respetar a los demás. Entiendo que hay que pensar en la salud de los demás. Y más aún entiendo que ante todo hay que iniciar los cambios por algún lado. Pero yo creo que todo se hizo de una manera precipitada y poco reflexiva.

El cambio debió iniciar desde la raiz misma. Desde el severo problema de consumo de cigarros que existe entre los mexicanos. Lo dice alguien que empezó joven y que no se arrepiente, pero que sabe que hoy ese inicio tendrá un desenlace mucho más complejo. Lo que me preocupa es no tener un espacio autentico para desahogar mis ansias. Y que esto se convierta en una cacería de brujas. ¿No mejor deberíamos usar esos recursos en mejor la seguridad en la capital, digo, porque en menos de 2 meses ya conocí 9 personas que fueron asaltadas en su vehiculos? ¿o en mejorar legislaciones para combatir la violencia contra mujeres y niños? ¿o en combatir las adicciones en niños y jovenes? Si lo sé, nuevamente soy una idealista, que en esta ocasión esta molesta por tener que renunciar a la compañía de un cigarro mientras toma un café en un Vips o de ese tabaquito acompañado de un cerveza a ritmo del acelerante ritmo de la música de un bar o antro. Está bien, que sea lo mejor, pero este no es el camino a la desintoxicación, es más bien un sendero de segregación. De menosprecio. Han convertido a los fumadores en marginales, en criminales y seres despreciables.

No creo esa haya sido la mejor solución para un problema que va más allá de fumar en espacios cerrados. Mañana escucharé comentarios, veré reacciones y me sentaré a reflexionar. Lo que de antemano puedo afirmar es, que lo primero que haré mañana será encender un cigarro en homenaje a este post. No lo hago ahorita, porque con legislación o sin ella, me gusta respetar el hogar que comparto con no fumadores, y para eso no tuvieron que imponerme nada ni castigarme. Es un mero acto de respeto y educación. Eso, que les faltó agregarle al último párrafo de su decreto, señores legisladores.

Fénix...

Nunca es tarde para cerrar ciclos.

Nunca es tarde para darte la oportunidad de reiniciar un camino.

Nunca es tarde para entender las piezas que aparecen en tu vida para formarte un destino...

Hace un poco más de medio año, comencé un enfrentamiento con retos que cuestionaron todo aquello que rodeaba mi existencia: mi fe, mi experiencia, mi aprendizaje, mi compañía, mi vocación, a mí misma. Han pasado los meses y quizá apenas comienzo a entender los motivos por los cuales todo aquello se convirtió en un cotidiano escaparate de cuestionamientos sin sentido. Hacía mucho que no enfrentaba esto. Es más, siendo objetiva en la medida de mis posibilidades, creo que nunca había tenido que soportar pruebas tan desgastantes en tan breve lapso de tiempo.

Y aquello deja cicatrices. Como cuando el tren colisiona sobre una superficie, por más rígida que esta pudiese llegar a ser... Lo importante de estas fases es evitar quitarse la costra o provocar que la herida se infecte, porque más tiempo tardará en sanar. Fue un trabajo bastante complejo, he de confesar, porque en instantes cuando la fase de contingencia parecía haber cesado, venía un segundo oleaje aún más mortífero que el primero y pues verse envuelta en complejidades maquiavelicas, no era como el mejor estimulo para despertar y ver tu reflejo en el espejo del destino.

Hoy quizá, ya puedo escribir estas líneas sin mirar al cielo y cuestionar a mi Diosa Madre. Todo tiene un motivo y un porqué, así como el tiempo todo lo arregla y acomoda. Aquí no se trata de vivir con el temor al castigo eterno, la verdad, que flojera y que mediocridad de pensamiento. No. Más bien, en este panorama puedo comprender que cada día a día es un reto, y que en sí cada reto tiene un mayor grado de complejidad de acuerdo a nuestras identidades.

El renacimiento es todavía más excitante que la vida misma, porque aprendes a disfrutar el extasis de los segundos y por lo menos, por mi parte, a recuperar el existencialismo que iluminaba mis sentidos a cada respirar y que hoy sigue siendo, la droga más exquisita.

Memento.. Parte 1

Las palabras se han extraviado en el paradigma de la razón.

No han encontrado el sendero indicado para liberarse de un laberinto de existencias diáfanas...

Entre la imagen y el verso, hay una disyuntiva

porque mientras una equilibra el espiritu, la otra extasía los placeres del alma...

Curioso es, cuando entre las dualidades del destino,

comienzan a existir paralelismos absurdos,

en los que el embriagante sabor de la piel salada

se mezcla con la estocada mortuoria de una mirada fortuita...

Disculpa acaso si he corrompido tu vacilante verbo,

no he pretendido mancillar lo que quizá pareciera verdadero,

no he querido mentir ni afirmar nada,

tan sólo entender dónde se ha extraviado lo que el corazón exclama...

Quizá entre el aroma dulce de tu embriagante cuerpo,

me intoxiqué y olvidé lo que entre lunas era esencia,

la sangre mezclada de pasiones sinceras

se transformó en silencio de incomprensible tiempo.

Un penetrante vaivén de confundido embrague,

cuyo sonido fulminante casi me convierte en musa,

se esconde entre intereses profanos,

mientras tú acaso me miras, te escondes, me incitas,

con ese caprichoso encanto al que nunca te limitas.

Todo...

Todo es un ciclo

todo es una fase

todo es un tiempo

todo es un porqué

todo es un momento,

todo es alegría,

todo es dolor,

todo es incertidumbre,

todo es un cambio,

todo es ilusión,

todo es un inicio

todo es mi vida,

todo es mi muerte,

todo es mi alma,

todo es mi cuerpo,

todo es RENACER....

Dark Awakening

Cincuenta y siete anocheceres se han aparecido frente a mis ojos desde la última vez...

Aunque tiempo existió durante este periodo, las palabras debieron descansar por un tiempo.... Estaban dormidas entre un espacio donde convergen los momentos decisivos...

Quizá es tiempo de regresar, de volver a sentir la fuerza y el dulce placer del teclado entre los dedos.

De jugar a la lírica y corromper con caprichosos verbos a los tímidos adjetivos.

De vulnerar conjunciones con pronombres que tienden a meterse sin invitación entre los pliegues de alguna coqueta consonante...

De experimentar el extasis que viene después de un lujurioso encuentro con las letras.

New Year

After a long time, just coming back....

Everything is changing...

Everything flows in new ways...

But magick stills the same, stronger and full of faith

The Goddess bless my path...

Light & Darkness cover my flesh...

De melancólicas noches invernales...

Hace frío...

El aire cala entre los sentidos y la piel...

Hacia tiempo que no sentía ese peculiar abrazo de gélido derroche...

Entre la melancolía de una noche casi invernal, agradezco el próximo encuentro con

la fecha donde la intensidad de los pensamientos converge entre el sendero de luz y oscuridad...

Faltan pocas horas... pocos instantes...

Una danza de seductora alegría...

De energía mística...

De absoluta libertad

Hacia los Senderos de la Oscuridad Vol. 1

No fue falta de voluntad... fue exceso de tentación.... he regresado oficialmente al cigarro.
En lo que instauran legislaciones anti-tabaco, aprovecharé cada espacio, cada noche sumergida en el "bajo mundo" o en cuanto lugar de oscuro encanto cruce en mi camino...

Después.. después ya será otra cosa.

Mientras tanto, disfruto del sonido de la soledad... Es maravilloso poder encontrar ese instante de la vida en la que no requieres más que tu sola presencia para alcanzar un nirvana único... He visto deambulando muchas almas, cuyas esencias no se sienten infinitas si no tienen un forzado complemento. Pero finalmente, en sabias palabras de uno de mis amigos, a esta vida se viene solo, y se va uno solo... y si no sabes saborear las delicias de la auto compañía, estás jodido...

Y es que seamos realistas ¿cómo acaso quieres estar satisfecho con lo que te ofrecen los demás, si no puedes siquiera estar satisfecho contigo mismo? ¿Cómo quieres encontrar algo en la demás gente, cuando ese "algo"primero tiene que venir de tu ser interno?

Desgraciadamente, esto no es más que un resultado de la cultura en la que hemos crecido. Un ejemplo vive entre líneas de este blog, cuando "los cuentos de príncipes encantadores" son tomados al pie de la letra. Y peor aún es, cuando ese papel se convierte en el estandarte de vida de muchos para lograr una "felicidad" incierta.

Por eso, adoro el sabor de la soledad. Sin contratiempos. Sin efectos secundarios. Y aunque pocos son los amigos que tienen esas chingonas fases de desaparición voluntaria, quienes permanecen aprecian la esencia misma de quien soy y hacia dónde me dirijo.

Regreso a la soledad, en esta intensa noche.
Oscuros y felices encuentros....

Un leve regreso...

Dicen que hasta en las despedidas a veces no siempre hay un regreso... Lo siento... Mi vaporosa debilidad ha vuelto.. no tan intensa como en antaño pero en ocasiones presente en momentos cuando hace falta...
Trato de intentar que esto sea eterno, pero por el momento no quiero engañar y decir que se ha ido en su totalidad, cuando el humo aun inunda mi semblante, en instantes de fugacidad profana

La teoría del Cocodrilo del Capitán Garfio

Sé que en su mayoría conocen la historia de Peter Pan... generalmente cualquiera que tenga más de 25 años estuvo expuesto a los domingos de Disney, por lo que en algún momento se toparon con la película animada... o bien, con Hook... o simplemente padecen un Síndrome de Peter Pan.. o son Kidults o se rehusan a crecer... en fin, esto último no es tema de este post, sin embargo es parte complementaria para entender a dónde quiero llegar con toda esta información....

Hace un par de semanas hice un pacto con un amigo que vive en el Gabacho... a sus casi 30 años, dos de matrimonio y seis de vivir en el extranjero, se ha visto expuesto a muchas variantes existenciales. No es un mal tipo, al contrario; con todo lo anarquista que puede llegar a ser su filosofía de vida, es un ser sumamente noble... con todo lo estrafalario que es su atuendo, es una de las personas más transparentes que he conocido en mi vida... La cuestión es que siente que necesita que alguien se lo recuerde... Estos últimos meses una extraña sombra ha cubierto su semblante por lo que decidimos implementar la Teoría del Cocodrilo del Capitán Garfio.

¿Y en qué consiste esto?

Como recordarán la presencia del cocodrilo que casi se come a Garfio está determinada por un Tic Tac Tic Tac, de un reloj que trago el simpático animalito... cuando ese Tic Tac se escucha en la cercanía, Garfio se vuelve loco... es un recordatorio de su más grande enemigo... es una metáfora de su propia conciencia, es la lucha de su nemesis interna que lo lleva a reconocer hacia donde debe llevar el camino de su ser....

Y es así, que a pesar de la distancia, un Tic Tac, colocado estratégicamente en el messenger, mensajes de texto, correos y en cuanto vínculo de comunicación aun prevalezca -como este post-, es un buen método para recordarle a alguien que hay un cocodrilo cerca...que a la vez simboliza el lado opuesto de su ser... finalmente todos tenemos a ese cocodrilo rondandonos, para recordarnos quiénes somos en realidad....

Es la nueva forma de ser la conciencia de alguien. Lo siento Pepe Grillo, ya estás muy sobrevaluado....

TIC TAC TIC TAC TIC TAC TIC TAC TIC TAC

Almost Here..

VIOLENT ACTS OF BEAUTY:

The Beginning of the End
Feeling Fascist?
Nothing's Sacred
Heaven Now
America's a F*cking Disease
Complex Messiah
Republic
Fear
Pure
The Kids Are All Wrong
Love You to Death
The Pain Looks Good on You
Nothing's Sacred Extended Club mix (available on the digipack limited release only)
Nothing's Sacred Edit Club mix
Nothing's Sacred original demo (available on the digipack limited release only)
America's a F***ing Disease (edit)

Pardon me.. your teeth are on my neck

Siendo seguidora de la cultura oscura -que finalmente es una percepción que simboliza la luz en sí, al ser ambos contrapartes íntimamente ligadas- he visto cosas, conocido personas y personajes, así como palpado emociones que han trascendido en mi vida. Pero que también me permiten entender realidades alternas que en ocasiones convergen con nuestro destino.

El par de lectores, que en su ociosidad habitual se han encontrado con este blog, sabrán que el mundo seductor del vampirismo es una de mis pasiones más intensas, tal como es la intensidad de la sangre que se traslada por mi espíritu. Así también lo es el estudio de la conducta humana, centrado hacia ese extraño proceso que ha llevado a que la mente sea el mecanismo más poderoso que desencadena hacia la destrucción... para el lado más oscuro de la naturaleza humana... o simplemente para llevar el arte palpitante de la vida y de los dones de la Diosa, hacia un sendero de autocomplacencia en el que no importa que hay de por medio.

No quiero con esto ofender a ninguno de mis semejantes hermanos de la oscuridad. Al contrario, quienes verdaderamente entienden la fuerza en la energía vital del encanto gótico, comprenderán que mi crítica más concisa va hacia aquellos seres que a conciencia -y en algunos casos en inconsciencia- de su habilidad, absorben la esencia más pura de nuestros seres. Se alimentan de algo más poderoso que la sangre misma: el alma.

Así como hay PsyV's cuya habilidad controlan y con quienes puedes llegar a tener un vínculo profundo en común acuerdo, hay quienes abusan de la misma, para su propia conveniencia.

Corrompen. Mancillan. Atolondran. Calan. Debilitan. Abusan. Violan... hasta que matan...
A nuestro alrededor respiran, en la búsqueda de una nueva víctima...

Por eso, para evitar esa mordida intangible, es importante usar la fuerza de la dualidad más íntima de la luz y la oscuridad, para menguar su ataque. Pero lo más importante, no permitir que la energía que nos hace en cuerpo y espíritu, se escape al primer impulso de debilidad. Porque estos seres de perverso semblante, olfatean a quien podría ser su próximo alimento.

Que sea la luna el tahalí, que sostiene la felicidad; y la noche, brillante armadura.

Something old, something new...

Miso's Flavored Fear

Ni siquiera recuerdo claramente cuál fue la película que me introdujo a este género, pero se que mi fascinación esta sumamente ligada a mi gusto por el anime y sus variantes.Sé que todavía me falta mucho por descubrir del J horaa (JHorror) pero no puedo negar que ese sabor así como la sensación que produce su manejo cinematográfico, deja una peculiar caricia en mis venas.

Ayer me encontré una cinta llamada Rinne (Reincarnation), me llamó la atención dado que de una colección denominada Afterdark HorrorFest era la única de terrorífico encanto asiático. Vaya. Deliciosamente escalofriante. Con esa textura japonesa que tanto me cautiva. No requiere de litros de sangre, ni de una rubia en escasas prendas para asustar al público. Es esa mezcla entre tradición, superstición, manejo de cámaras y lenguaje visual-auditivo lo que verdaderamente permiten erizar los sentidos al máximo....

Y ese encanto no sólo lo posee el cine japonés... el algo constante en el cine asiático. Piezas tan deliciosas como Gin gwai (El Ojo, Hong Kong) y hasta la segunda parte de esta; o un joya del suspenso como Jiu Ming (Koma, Hong Kong) mantienen ese manejo cinematográfico que te mantiene al borde de tu asiento.

No puedo negar que no disfruto mucho la tropicalización de estas cintas, por más que a decir de las casas cinematográficas sea una manera de hacerlas "más orientadas a una cultura occidental"... la verdad no creo que se requiere de eso, lo único que están logrando es cambiar algo que en sí es mágico, oscuro, acelerado, cardiáco, por un plato de comida transgénica..

Despedidas Vaporosas Parte II

Miami, Florida....
Durante ese periodo tuve que enfrentarme a sobrevivir con los pocos cigarros que habían viajado conmigo desde México. Estaba en la línea divisoria de la edad legal para la venta de cigarros, así que mientras no tuviera algo que me acreditara como tal, se me hacía un tanto complicado conseguir unos Marlboro, Camel o Players.... Y las veces que llegué a venir al DF, después de haberme devorado cuanto taco al pastor y pozole estuviera a mi alcance, visitaba tiendas en la búsqueda de cigarros para resurtirme en el gabacho. Después, con mis dieciocho en fulgurante encanto, mi credencial de elector o el pasaporte me acompañarían en mis recorridos por Bayside o Coconut Groove para conseguir una cajetilla. Total, me decía a mi misma, "corró todas las mañanas, así limpio mi organismo de cualquier cosa"

Cuando regresé a vivir a México, e inicié mi vida universitaria, ahí seguía acompañándome un vaquero de humeante estilo. Se intensificaba más su presencia ante mi nula apetencia por las bebidas alcohólicas por un tiempo, así que en fiestas y antros era mi mejor compañía. Y después una refrescante chela no podía vivir sin la compañía del cigarro, así que el ciclo seguía su curso.

Más, cuando el desayuno era un Nescafe de maquinita con un cigarro en épocas pingüino en la Ibero, en esos inviernos donde llegabamos forrados ante el criminal descenso en la temperatura en la zona de Santa Fe. Luego llegaba el final de semestre, los miércoles malditos, los ensayos de las dos de la mañana, las ediciones de audio y video, los guiones, los reportajes, los ejercicios de comunicación organizacional o trabajos de investigación que hastiaban... bueno no tanto, si es que acaso la nicotina te acompañaba cada madrugada, o en tus ratos libres en la fuente.... Para rematar, la colección de fundas de Camel, sus encendedores exclusivos y la adicción mercadológica a la que mis amigos y yo nos vimos expuestos.

Sí, tengo que reconocerlo mi licenciatura y el cigarro vivieron una relación muy cercana. Se complementaban. En mi titulación, ante mi nerviosismo, preferí fumar a comer. Mi trabajo también se prestó para este romance instantáneo. Mi noctámbula existencia a veces intensificaba el consumo en nicotina, al igual que los viajes de fin de semana a Cuautla y similares. O las noches en mi carro en mi oscura búsqueda de una impaciente luna llena. Hasta en uno de mis mejores momentos que hace poco postee en mi blog.

Ahora bien. Escribo estas añoranzas como parte de mi despedida. Alguien hace poco posteo en el blog su sospecha, la cual efectivamente es cierta. Estoy rindiendole luto a mi amigo y confidente de tantos años. A quien con su filtro, su papel y sabor inigualable estuvo conmigo en las buenas y en las malas. Pero, creo que este romance debe seguir otro curso, particularmente después de un susto en mi salud (la rinofaringolaringitis es tan divertida como se escribe) que me generó una profunda reflexión. Después de varios intentos fallidos para firmar el divorcio (y muchas promesas que no terminaba por cumplirme) ha pasado un mes y una semana desde la última cajetila que estuvo entre mis manos. Durante este lapso, me di permiso en dos ocasiones para encender un cigarro. Pero hasta ahí. Me he rehusado a comprar hasta cigarros sueltos. Me está costando trabajo, no lo voy a negar. Y sí, estoy atravesando el síndrome de abstinencia en muchas de sus facetas: tengo un humor un tanto volatil, he subido de peso, y pues me estoy refugiando en los Trident en cada instante de debilidad que experimenta mi alma. Pero la decisión está tomada. Me la voy a cumplir por mi bien. El de mis cuerdas vocales (sí, nunca volveré a interpretar esos profundos tonos de Phantom of the Opera, pero por lo menos sé que ya no las voy a joder más) y sobre todo por lo que me toque en esta vida. Quizá mañana un seductor camello cabalgado por un vaquero intenté seducirme. No sé que pasará. Sólo sé que hace poco más de un mes, lo invité a recorrer otro sendero, tras 14 años de acomparme en esta frágil línea que constituye mi destino.

Despedidas Vaporosas Parte I

Aún recuerdo la sensación de la primera bocanada entre mis labios. Tenía 13 años. Vamos...Ni siquiera sabía darle el golpe al cigarro, pero ahí estaba yo, disfrutando de un Benson Mentolado que sigilosamente había desaparecido de esa cajetilla que estaba escondida en lo más recóndito del refrigerador.

A los 14 años, tenía una amiga fuera de la escuela, pero con la que convivía mucho tiempo, que también sentía esa curiosidad por el cigarro. Yo en aquel entonces era una sombra llena de preguntas y de hecho mi camino hacia la luz de la oscuridad inició casi en aquella época, aunque bueno... esa, es otra historia. La cuestión es que aquella amiga y yo a veces, encendíamos un cigarro y lo compartíamos; y yo encontraba una sensación extasiante en cada bocanada y justo me di cuenta que comencé a darle el golpe a los cigarros.

Pero verdaderamente, mi largo romance con la nicotina se oficializó a los 15 años. En mi prepa dejaban que fumáramos en un área del patio. Preferían eso, a que a la salida estuvieramos dando un "mal ejemplo" en las jardineras del metro. Era curioso ver, cómo de repente todos fumaban o hacían que fumaban por denotar status, sentirse populares... decían que eso era normal en los alumnos de cuarto, ante la imperiosa necesidad de pertenencia... Yo lo hacía porque me gustaba. En verdad saboreaba mis breves instantes de descansos donde mis Benson me hacían compañía.

Marlboro llegó cuando conocí, justo en ese año, a un universitario semidark-semipunk... Y a veces mucho tiempo después, cuando abría una cajetilla de rojo y blanco porte, para encender uno de sus inquilinos en compañía de un par de acordes vampíricos de Peter Murphy y Bauhaus o la melancólica voz de Sean Brennan de London After Midnight, recuerdo mucho a aquel amigo que aún con su dinero y sus lujos, fue uno de los seres humanos más sinceros que ha atravesado el sendero de mi existencia... Y por el cual comencé a entender el verdadero significado de la luz entre la oscuridad.

Transcurrió mi vida preparatoriana, entre cambios de tonos de cabello, pantalones de mezclilla rotos, boxers de niño y unos tenis azul metálico... pero siempre en compañía de un cigarro. Hasta un novio (ironías, un cotizado especimen el cual yo no había visto con ojos de romance pero cuando contemple esa mirada entre miel y verde, quedé embobada) conocí por culpa de una escapada de clases para fumar. Me he llegado a encontrar fotos de aquella época, donde siempre salgo con un Marlboro entre los dedos... Empecé a trabajar en mi tiempo libre y mi jefe de aquel entonces compartía el gusto por la nicotina. Obviamente también comencé a tener que lidiar con "estás muy chiquita para fumar" "te estás jodiendo la vida"... No sé si era el tono, mi rebeldía o mi constante lucha contra las figuras de autoridad, pero literalmente me cagaba que todo mundo opinara sobre mi relación con el cigarro. Era mi vida, tal y como lo es ahorita.... y pues creanme cuando escribo que no me arrepiento por no haber escuchado palabras en aquel tiempo, porque nunca he permitido que nadie decida en mi vida... Ni siquiera cuando en mi mudanza a Estados Unidos, me tuve que enfrentar a las leyes de venta de cigarros....

continuará...

Esa extraña y profunda lucecita...

Que lindo es el satín que viste tu porte, la mirada carmesí...
Esa paz que proyectas en tus inocentes juegos
Y sobre todo, esa sinceridad que surge de tu pequeño ser...
Lo siento, no puedo evitarlo... me has robado el corazón.....

La textura profana...

Me gusta volar entre la oscura profundidad de la luna llena...

Me gusta mirar entre arrecifes que convergen en olas de espíritu repleto...

Me gusta soñar con espíritus que viven en la inmensidad del subconciente...

Me gusta recordar el sabor de lo dulce y lo salado que sólo logran mezclarse en el éxtasis del amor....

Me gusta simplemente vivir la intensidad de mi sentidos...

Donde convergen los sentidos IV...

Aún recuerdo ese cosquilleo en la piel.
Esa curiosa sensación donde entendí que había formado parte de un todo. De una realidad. De una fantasía.
Entre vitores y movimientos. Entre una lucha entre ese frío y la ansiedad cuando veía movimiento hacia donde yacían mis pertenencias, el sol me miraba sorprendido. Envidiaba mi libertad.
De pronto, el ambiente cambia abruptamente. La equidad se convierte en una lucha por evitar tomas de celulares caprichosos. De ojos lascivos desde Palacio Nacional, que con una cámara interrumpían esa sensación de paz que hasta momentos antes sentíamos quienes entre el poder de la libertad levantábamos orgullosas el temple de la Diosa.
No puedo negar que me sentí intimidada por primera vez en el amanecer. Mire contrariada a un resto de miradas contrariadas. Sabía que debía tomar una decisión.
Formé parte de ese inquieto grupo un par de minutos más. Al percibir duda hasta en el hablar de una simpática españolita del comité organizador vi que lo mejor para mí era nuevamente entender que el destino me daba señales y regresar hacia esa esquina donde mis cosas esperaban contrariadas.
El corazón latía. Me daba miedo que entre sombras mis pertenencias hubieran escapado entre los brazos de desconocidos. Pero no. Mi respuesta fue particularmente curiosa. Como si nuevamente quien cuida mi sendero, me hubiera siempre protegido. Particularmente en este tibio amanecer.
Caminé junto con un grupo de mujeres que como yo había tomado su decisión. Ahí, en la esquina donde dio inicio una impulsiva muestra de libertad, estaban mis compañeros. Cuidando el resto de las pertenencias. En verdad agradecí haber encontrado criaturas de decencia tan certera, que en vez de capturar almas en megapixeles de baja resolución habían optado por respetar y proteger.
Y es que cuando mi abrigador escudo de blanquecino encanto cubría mi libertad, escuché a la distancia que todo había terminado, y que alguna criaturas de la Madre tenía que cubrirse pudorosas entre lamentos y desesperación al percatarse que sus cosas habían emprendido una graciosa huída. Para rematar un par de ojos desconocidos comenzaban su entrada al Zócalo, aún cuando esto todavía fuera un escenario, con personajes aún cubiertos por disfraces de piel pura.
Un error de logística quizá. Que a algunos les valió que de la sensación de libertad pasaran al total pánico.
Yo por mi parte emprendí el camino de regreso hacia mi auto. Dos de mis compañeros tomaron el mismo rumbo que yo. Entre esquinas desaparecieron, para proseguir sus vidas así como yo proseguiría con la mía. No puedo negar que había una extraña sonrisa en mi semblante. Pero que era más notoria en el alma. Y esa sensación fue interrumpida cuando un extraño y desconocido individuo de mediocre semblante se me acercó entre la agitación y el tumulto:

Estuvo intenso no?

Una respuesta defensiva fue lo que dije mientras buscaba mis llaves

Oye soy "fulanito"

Un "mucho gusto" emergió dudoso de mis labios. En verdad puedo ser arisca pero la desconfianza de años de paranoia me han propiciado esto... Seguí mi camino, mientras no se despegaba de mí...

Te invito un café no?

Una tajante respuesta mía:Lo siento, tengo cosas que hacer.... Y lo curioso es que era verdad. Además de que mi sexto sentido me decía que aunque desconocidos habían sido protectores, la insistencia incisiva de un joven que buscaba un ligue dominguero en una pieza artística, más allá de mediocridad, también denotaba peligro...

Y así continué mi camino. Sin dar vuelta atrás.

Subí a mi coche. Encendí la radio del celular y seguí absorta en mis meditaciones.

Las cuales aún continúan mientras escribo estas líneas y que seguirán tatuadas en la memoria, en una belleza epidérmica que rebasa expectativas y sobre todo mi propia concepción de libertad.

Donde Convergen los Sentidos III

¿Seguros que ya?
Creo que sí...
Pues entonces... Ya..
Miraba un tanto contrariada a mis nuevos compañeros.
Creo que nuestros rostros eran espejos compartidos. Sabíamos que hacer. Que ya era el momento. Pero unos breves segundos de duda, de risa nerviosa, parecían detener el tiempo. Y todo transcurría en cámara lenta en mi cuerpo, pero mi alrededor un acelerado ritmo, que golpeteaba las vibraciones de mi corazón.

En esa comunión que establecí con mis nuevos compañeros, decidimos resguardar nuestras pertenencias en conjunto. Nos solidarizamos. Confiamos.

De pronto sentí la brisa rozando mi piel. Por primera vez, observé el amanecer desde otra perspectiva. Todo a mi alrededor dejaba de ser algo insólito, extraño, incómodo. Era un equilibrio donde no había género, ni clase social. Una igualdad de circunstancias donde cada textura era de un suave aroma de libertad.

Eso si. Mucha libertad y todo. Pero ese descenso en la temperatura cuando amanece, no estaba siendo muy agradable que digamos. Literalmente se experimentaba en cada fibra de mi ser. Y de que manera. Aunque había quien la sufría más que yo. Alguien titiritaba incontrolablemente mientras que otros trataban de brindarse un poco de calor corporal, mientras el resto se acomodaba en sus posiciones.

No faltaba el comentario picante. Ese que sólo el humor mexicano posee. Esa mezcla entre sarcasmo y albur que es dicho justo en el momento preciso o hasta en el instante "maestro longaniza" para todavía generar una carcajada más intensa.

Yo estaba absorta en mis pensamientos. Por momentos me distraían, los flashes que a la distancia, sobre un estratégico techo, hacían olvidar la cómoda soledad de esta equitativa masa. Voltee a mi alrededor. Todos eramos iguales aunque un desfile multicolor de tatuajes me deleitaba ante las obras de arte que llegué a apreciar....

Tras una orden dada, el cielo se convirtió en mi testigo. Entre sus nubes me contemplaba contrariado, pero al mismo tiempo extasiado al ver ese sentimiento de tranquilidad que había en nuestros semblantes. Y le sonreí. No podía evitarlo. Finalmente, la naturaleza se encontraba en equilibrio...

Continuará...

Donde convergen los sentidos II...

"Ya, amor, neto, dame las llaves. Te espero en el coche. Ya me arrepentí..."

"No wy, neto, me cae que viene toda la banda"

"Cigarros...Dos pesos....Cigarros..."

Ante esta última voz que cimbraba la atmósfera, decidí encender otro marlboro. Detrás mío, escuchaba como alguien golpeteaba su propia cajetilla en una de sus palmas. Parecía que todos buscabamos una manera de matar la espera. La fila avanzaba despacio, aún cuando seguían apareciendo figurillas con rostros de incógnita, en la búsqueda de dónde formarse. Un universo de ansiosos curiosos, de atrevidos aventureros, de inciertas miradas.

Una pareja se acerca, y pregunta la misma cantaleta que he escuchado desde mi llegada. La figura detrás mío le responde, y por alguna razón, tras su respuesta, comienzo a entablar conversación con él. Algo en su timbre me hace sentir un poco de calidez en este amanecer. Simpático tipo. También acude solo. Por su edad, podría mi padre, pero tiene una charla tan fresca, que me olvido siquiera de cualquier detalle que pudiera resultar controvertido.

En nuestro deambular zigzagueante, intercambiamos por cortesía unos cigarrillos. Reímos al escuchar en la lejanía la espontaneidad de unos desmañanados inquietos contra un grupo de policías. No puedo negar que a pesar de todo, y de su amable semblante, en ocasiones mi arisca personalidad regresa a su estado natural y me vuelvo un tanto reservada. Pero al mismo tiempo, disfruto compartir mi extraño y simple sentido del humor, con alguien que ha olvidado los convencionalismos, ya que ha decidido acudir acompañado de su propia soledad.

-Una sola fila, les pedimos una sola fila- Un caballero enfundado en armadura de algodón negro, insiste en que de esa maraña de cuerpos organizados en líneas multifacéticas drásticamente se convierta en un riguroso camino. Misteriosamente, quizá porque a esa hora todavía las neuronas no han activado el sistema de "contrarismo" puro, comenzamos a transformar el caos en un orden, para que tan pronto nos los indiquen, atravesemos unos caminos previamente establecidos, entreguemos nuestro respectivo registro y prosigamos de acuerdo a las indicaciones.
No me revisaron. Ni cotejaron mi edad. Vamos, ni siquiera verificaron si portaba armas o alcohol. Continué hacia una esquina donde un Seven Eleven parecía invadido por un enjambre de jóvenes que zumbaban excitados por un poco de café, nicotina... y porque no, una ricas, escurrientes y heladas caguamas...
Que poco les duró el gusto, por cierto. Más tardaron en sentarse, que en que aparecieran unos uniformados a retirarlos por su ingesta prohibida. Un grupo de jóvenes quizá en sus treinta, hacen comentarios sarcásticos al respecto. Mi compañero de fila y yo, sentados a su lado, nos unimos a su jocosas intervenciones.
Que extraño, ¿verdad? como en ocasiones podemos crear vínculos momentáneos con absolutos desconocidos. Y en estas circunstancias había dos líneas. O te volvías un completo reprimido o entendías que por algo el ser humano es considerado una criatura social. Vaya que esta fue una oportunidad de ejecutarlo. Breves instantes de plática superflua, desembocaron en que instintivamente comenzamos a cercar un vínculo, el cual más adelante sería agradecido. Principalmente por mí.
En todo este acelerado instante, escuchaba el repicar de las campanas de Catedral y al sacar mi celular, un par de números de confusa abstracción me indicaban en silencio que ya eran más allá de las 06 de la mañana.
Un eco en la distancia, una voz en lengua sajona... Mi corazón palpitaba en acelerado movimiento. La brisa me indicaba que disminuía la temperatura en el ambiente, pero mi sangre hervía que casi quemaba mi espíritu...

Continuará

Donde convergen los sentidos...

Aún recuerdo la sensación del sábado en la noche. Ese extraño revoloteo en mi estómago que, conforme el tiempo se hacía más breve, se intensificaba y me generaba un mar de dudas. Pero ¿cuáles dudas? Yo ya tenía analizado mi sendero, más bien había dejado que el destino me guiara en una curiosa bifurcación que tenia frente a mis ojos. Y vaya que el destino me responde cuando dejo disyuntivas en sus manos.

Paulatinamente aparecieron señales que claramente interpreté. A las dos de la mañana, un mensaje en mi celular fue el último elemento para completar mi fórmula existencial. Sí, yo ya tenía mi decisión tomada; ahora sólo faltaba cumplir mi propósito.

Extrañamente, mi salida no causó conmoción alguna. La carta final en este partida que teníamos el destino y una servidora. Respiré esa brisa tan exquisita que sólo la madrugada posee y me encaminé rumbo a la cita.

Empecé a ejecutar un curioso juego en Patriotismo. Si acaso veía un coche repleto o a alguien vestido sencillamente, trataba de descifrar si llevarían el mismo camino que yo. Lo más simpático es que conforme me acercaba a Reforma, muchos de esas almas noctámbulas seguían el mismo tramo que yo; y cuando me percaté que en Av. Juárez manteníamos esa extraña caravana improvisada, entendí que aquella charada no tenía nada de curiosa: era absoluta realidad.

-Heme aquí- me decía en silencio. -Ahora a encontrar estacionamiento....

Cuando desperté de un breve trance, observé que aquello parecía un viernes de quincena en hora pico. Carros detenidos. Semáforos que se burlaban de mí en cada cambio de luces. Y peatones que preferían caminar a ser cómplices de un discurso de cláxons.

Me estacioné en el primer rincón que vi accesible. Para ser las 4.15 de la mañana, me parecía ridículo haberme quedado hasta Bellas Artes. En fin, ahí fue cuando caí en conciencia de que así como yo, había muchos más.

Caminé sobre Madero mirando ingenuamente a quienes me rodeaban. Me sentí un tanto extraña. Al lado mío deambulaban una serie de desconocidos, en grupo, en pareja, en solitario, que finalmente iban a compartir conmigo una experiencia íntimamente diferente. Encendí un cigarro, para sentirme acompañada en mi trayecto. Husmeé en mis bolsillos para encontrar más información. En verdad, me pasó algo más allá de lo absurdo: simplemente me dio pena preguntarle a alguien en dónde me tenía que formar. Comencé a seguir una fila dónde veía rostros de almas decididas que entre una fase de sonambulismo místico permanecían fieles a su palabra. Entre las sombras de calles de recuerdos milenarios, donde los faroles no se atrevían a brindar sus ingenuos destellos, escuché a un grupo con una guitarra mientras cantaban "Quien te cantará..." No sé porqué carajos tuve un deja-vu.

Al final di cualquier cantidad de vueltas. Encontré lo que parecía la Patagonia de una fila. Ahí me mantuve un rato. Cuando caí en cuenta, al otro extremo de 16 de septiembre había otra fila. Oía a mi alrededor voces que querían saber cuál era la verdadera línea que había que seguir. Nadie tenía la respuesta. Yo simplemente seguí mi instinto. Y hoy reconozco que no me equivoqué...

CONTINUARÁ...

La libertad de la piel, la belleza del espíritu...

Aun con los problemas de organización y audio, así como los incómodos incidentes durante la sesión de la foto femenina (cámaras de celulares acosando a las mujeres con tomas no planeadas, miradas lascivas, apertura de la barricada antes de tiempo, y hasta la desaparición de la ropa de algunas chicas); la verdad es que esta experiencia fue de aquellas que no se pueden platicar, se tienen que sentir de modo empírico para poder compartir cada sensación....

El pudor fue tan sólo una breve brisa de duda en los rostros de algunos, y en la decisión final de muchos que decidieron simplemente permanecer dormidos antes de acudir a una extraña cita en uno de los rincones más místicos de la capital....

La piel se convirtió en una prenda que cubría el alma, y que pasó de ser un impúdico pecado a simplemente ser un hermoso cuerpo con todas sus imperfecciones...La verdadera belleza femenina y masculina, con sus lunares, músculos ausentes de horas gimnásticas, marcas de sol en piel y tatuajes que mostraban el alma de sus portadores...
Mucho más que esa absurda moda y falacia de la cintura, abdomen y busto perfecto...
La absoluta libertad....

Fotos extraida de eluniversal.com.mx

El sabor de la soledad...

Silencio...
Es momento de luz...
Silencio...
Es momento de reflexión...
Silencio...

Es momento de sombras...

Silencio...

Es momento de simplemente cerrar los ojos y callar...

Silencio...

Bienvenido seas a tu libertad

Entre la realidad y el ser humano....

Que extraña es la naturaleza humana.

A veces simplemente observo. Manejo un bajo perfil. Guardo silencio.

En otras ocasiones, quizá por circunstancia, me encuentro en el camino con respuestas y múltiples cuestionamientos a esa compleja conducta de quienes dicen poseer razonamiento, pero que sencillamente contradicen su discurso con extrañas paradojas.

Me da tristeza ver ese sendero en el que bifurcan quienes se pierden en su propia naturaleza, y que entre sus estupidos conflictos arrastran hacia el pantano a criaturas de luz...

Pero ya no me siento a llorar ese dolor ajeno.

No.

Aunque sea triste vislumbrar como hay quien se revuelca en el estiercol, le dejo entre los mensajes de mi ser hacia el suyo, un pergamino con 4 sencillas palabras

"Aprende a ser feliz"...

Ya depende de cada quien si comprenden el texto, o si se convierte en el requiem de su destino. Al fin y al cabo, todo esto es libre albedrío.

Y conste, no es un discurso de optimismo barato.

Es simplemente la razón de la vida misma

O qué ¿Tú crees haber nacido para autocompadecerte el resto de tus días?

Charlas entre silencioso pensamiento

Tengo una fascinación por convivir con mi soledad. Ya saben, el simplmente andar por un par de horas conviviendo conmigo misma. Entrar a una libreria y hojear un par de novelas o revistas, escurrirme entre los aparadores de una tienda de ropa o simplemente, sentarme en la barra de un restaurante, pedir algo de comer y analizar las circunstancias, el entorno, el bullicioso silencio de platos, murmullos y choques de alguna que otra copa; pero sobre todo, convivir unos instantes con mi más pura esencia.
Hay un lugar donde ya me ubican. Y no me apena decir que hasta disfruto estar ahí, en ese banquillo, mirando por ratos la tele programada en canales deportivos o encender un cigarro mientras me pierdo en mis meditaciones; la verdad a veces cuando necesito reflexionar, superar corajes o tristezas, primero pienso en que debo hacer las pases conmigo misma y para eso, tengo que compartir con mi amiga la soledad. Hasta circunstancialmente, justo me siento en una zona, donde el celular, se vuelve una sombra más, que callado espera regresar al ensordecedor paraje de la cotidianeidad.
Y me ha funcionado. Es tan rico ser esencia, tiempo y realidad. Aprender a lidiar con tu vida y simplemente entregarte a los pensamientos...
Ya sé, son rarezas.... Pero ¿no son acaso estos toques de extrañeza los que te permiten mirar el horizonte, con una visión de profundo carisma?

My First Time.... As Speed Racer

Una visita al Autódromo Hermanos Rodríguez, en búsqueda de la adrenalina, más allá de 120 decibeles (sí ya sé, fueron más, lo siento, mi sonómetro enloqueció y ya no quiso cooperar)...

Mi primera vez.... y ufff no puedo negar que me gustó....

Pensamientos de Noctámbulo Capricho V

Entre la libertad y tu destino,

existe una distancia separada por tu ímpetu,

un capricho de diáfanas palabras

que sangran en lágrimas de luna

y que convergen en aquel camino

que construyes en tu trayecto

desde la vida y hasta la muerte

London After Midnight: Violent Acts of Beauty

Semáforos pintados... o como ser un ojete citadino cotidiano

Sigo sin entender la lógica del porqué los semáforos se han convertido en tan sólo figuras del decorado urbano. Quizá aguien vio en ellos un elemento artístico que faltaba para convertir nuestra ciudad en un museo cotidiano....

Absurdo ¿No? que un objeto creado para salvar vidas, y generar una mejor circulación vial, se ha convertido en un adorno que nadie respeta y desgraciadamente puede propiciar una tragedia. En un periodo de dos semanas, haciendo un recorrido más o menos similar, no hubo un sólo día donde no me tocara alguien que se pasara luces rojas que podían ocasionar un accidente, dos en los cuales yo me pude ver involucrada. Lo más increíble y todavía más absurdo es que cuando les tocas con el cláxon a esos infractores, lo que recibes a cambio son mentadas de madre.... ¡Como si yo fuera la que estuviera mal! Bien lo que comentó hace un par de días un amigo mío, todavía el que hace la gandallez se indigna cuando le resaltas su error... Hubo uno en Tsuru que hasta pensó que me lo estaba ligando porque le resalté que el semáforo estaba en rojo... Diantres. Y que tal todos los que me recordaron a mi señora madre porque NO me quería pasar el semáforo. Ahora resulta que cuando haces las cosas correctas, para muchos es una falta de respeto...Doble Diantres.

En serio, les pido que analicen... Sí, todos en algún momento nos hemos pasado un alto, pero veamos cuántos automovilistas se los pasan valiendoles totalmente madres si pueden ocasionar un accidente. ¿En verdad queremos cargar en nuestras conciencias la vida de terceros?¿La vida de un ser querido?¿Quedar lesionados de por vida?

¿Cuántos carros te rebasaron hoy o se te metieron en Periférico de la manera más pendeja posible? ¿Cuántas veces en un mes, comprobaste la efectividad de tus frenos, por que un imbécil se pasó un alto o no tuvo la cortesía de detenerse en un crucero o en esquina? ¿Cuántas veces no respetaste el semáforo, diciendo "al fin que no viene nadie" cuando en verdad si venía gente, pero tan sólo te hiciste pendejo porque tú tenías prisa o porque simplemente se te dio tu regalada gana pasar primero?

En verdad, yo sé que este post no va a cambiar la "cultura" vial que prevalece en muchos chilangos, pero en serio, espero que alguien por lo menos recapacite y entienda que los semáforos sirven para algo, y que no son unas meras lucecitas que hacen que las esquinas se vean bonitas....Pensemos que no sólo somos nosotros y que nuestra estúpida impulsividad puede generarle una tragedia a alguien que no tiene la culpa de nuestros absurdos caprichos.

A Life Less Lived....

Tal y como alguna vez lei en un post de la página de London After Midnight, quizá el título como que no se ajusta un tanto a lo que el movimiento en sí representa. Finalmente el existencialismo es parte de nuestras vidas, y es ese encanto el que nos permite apreciar la vida y la muerte con ojos de una profundidad intensa e infinita....

Finalmente, este peculiar box set, está en mis manos, tras una persecusión en los Mixup de la Ciudad de México. La neta no me arrepiento, porque tiene uno de los artes más hermosos que he apreciado, y su contenido permite digerir piezas interesantes. Por cierto, mi mayor éxtasis ha sido ver en el DVD ha Peter Murphy en una de sus primeras interpretaciones de Bela Lugosi's Dead.... Wow.. por algo es el Vampiro Mayor.

Enjoy....Like I'm Doing, 'cause even My Life is Less Lived, is better Lived than Others...

¿Fuera de contexto?

• No deberías usar esa ropa... No es nada ejecutivo...
• Cambia el color oscuro de tu barniz de uñas, por algo más alegre...
• En serio, tener el cabello teñido de rojo, esta fuera de moda, mejor píntatelo de castaño...
• Deberías usar ropa menos llamativa, a veces te vistes como si fueras una zorra...
• Compórtate como una princesita, porque eso es lo que eres...
• No hables tan abiertamente de sexo, te hace parecer que eres una facilota...
• No actués tan liberal frente a los los hombres, porque pensarán que no deben respetarte...
• Los hombres se dedican a romperle el corazón a las niñas buenas, por eso hay que actuar como unas cabronas delante de ellos...
• Cuando te vistes toda de negro, parece como si fueras darketona, y eso no es bien visto...
• Esa música que escuchas es como medio satánica ¿no?...
• Si te bautizaron como católica, sigues siendo católica aunque digas que crees en otras cosas. Eso no se cambia nada más porque sí...
• Sólo te realizas como mujer cuando te casas y tienes hijos...
• Te voy a presentar al amigo de mi novio/marido, porque no entiendo como es que eres feliz estando soltera...
• Eres bonita, pero serías más bonita si te vistieras como las demás "princesitas"...
• Deberías hacer lo posible para no llamar la atención...
• Arreglate más, eres una ejecutiva, y con esa apariencia que traes ahorita, no impones respeto...
• Deja de llevarte tanto con los hombres, van a pensar que eres otra cosa...
• Siendo rara no vas a lograr superarte...

Esto es parte del escaparate social, al que muchos tendemos a enfrentarnos. Lo más irónico es que muchas de estas frases provienen de quienes se dicen "tus amigos" y que tienden a repetirte constantemente "tus errores" porque "les interesa" ayudarte.

Quizá en algún momento, este tipo de observaciones me hubieran herido, porque me hacían sentir fuera de los "estándares", algo así como un "outcast" que es separado del grupo, porque no se integra como lo señalan los "valores" convencionales. Hoy en día, me doy cuenta, de que lo más curioso, es que me siento más feliz, siendo algo "fuera" del grupo, que si formara parte de él.

Si, he de reconocer que en algunos aspectos tiendo a ceder por momentos, no por complacer a nadie, si no porque lo quiero hacer. Sí, a veces puedo vestirme de claro, porque amanecí con un humor de portar algo rosa. Pero el negar lo que soy, o dejar de dar mis opiniones, es algo que prevalece, aun cuando a muchos les incomoda...

Hace un par de semanas un amigo, me señaló que el ser auténtico, puede incomodar al resto, por el simple hecho de que ellos se siguen reprimiendo, y les frustra ver que alguien va, feliz por la vida, ejerciendo libremente su opinión, su sexualidad y hasta su forma de vestir. Y por eso tienden a atacar y señalar en exceso "los errores" de quien consideran, esta fuera de su escala de "valores".

Quise compartir este comentario, no por sentirme superior al resto, sino porque sé que afuera, tanto en el ciberespacio, como en la vida real, hay muchas personas que sienten que si no pertenecen al grupo, van a sufrir y que el ser señalados va a afectar su desarrollo social, laboral, sentimental y hasta existencial...

Creo que finalmente a quien debemos complacer antes que otra cosa es a cada uno de nosotros mismos... No digo que vayamos por la vida haciendo sentir a los demás que la libertad es la verdad absoluta, y que los demás están del carajo por pertenecer al "grupo"... Mas bien se trata de estar cómodos con nosotros mismos, sin dañar, ni perjudicar a nuestros semejantes...

¿¿¿¿¿¿Jacarandas en febrero??????

La naturaleza ha cambiado los regalos que cada temporada solía otorgarnos...

Unos simplemente no llegan, y otros se adelantan a sus fechas acostumbradas..

He aquí la linda sorpresa, que el 14 de febrero, durante una transmisión, nos sorprendió a todos...

Una sencilla postal, desde la Zona Rosa:

Una reflexión tras una recapacitación

Una semana extraña...
Una temporada difícil...
Pasé del dolor al coraje, de la impotencia a la aceptación, de la ira al perdón...
Sí, muchos estados anímicos en tan poco tiempo...
Absurdo quizá resulte para muchos el que haya tenido tantos vuelcos emocionales en tan poco tiempo... No, no he caído en las garras de los arranques de la serotonina, ni en la necesidad de litio en mi organismo...
Digamos simplemente que supe lo que en 20 minutos es que un extraño invada tu espacio y privacidad, y que al mismo tiempo te deje en la disyuntiva de ¿ahora que haré?.
Muchas ideas en tu cabeza... desde el típico y si hubiera hasta el como pude permitir que pasara algo...
Lo más intenso es tener que superar la impotencia y el coraje... porque lo más intenso era haber visto la invasión de mi espacio, el que alguien haya osado en corromper un elemento sagrado para mí y mi libertad...
No fue grave, tengo que admitirlo, porque finalmente, estoy aquí ; y en el recuento de los daños sólo un estereo y mi adorado Cuaz fueron los afectados... Pero verdaderamente ahora me pregunto ¿quién nos está cuidando en el plano social? ¿dónde quedo la tranquilidad de transitar libremente sin tener que agobiarse en si acaso algo me pasará?
Sé que tengo un espíritu de luz que siempre está conmigo y evita que cosas más severas ocurran en mi vida, pero tampoco quiero estar jugando a la ruleta rusa todos los días, simplemente porque las autoridades se duermen en sus laureles...
Lo único que voy a señalar para terminar este texto, es que mi libertad sigue conmigo y seguirá mientras el aire roce mis mejillas en una noche de luna llena....

Pensamientos de Noctámbulo Capricho IV

Silencio...

Aún con las agitaciones de un denso ambiente,

percibo el aroma de la libertad...

La noche me acaricia en íntimo rito,

mientras tan sólo pregunto

¿que irás a lograr?

En onírico panorama la fuerza se duplica,

cuando la dualidad infinita abandona su guarida,

y ahí, entre resplandecientes halo de luz, la dulce vida

se combina con la sangre perfecta, tan pura y precisa,

como un cálido abrigo que adora la soledad...

Siguiendo en el mood vampírico...

En esos ratos de ocio, en donde la mente escapa de la realidad acompañada del sabor del exquisito terciopelo de luna llena, me topé con un link, en el que te dicen a que "Clan Vampiro" perteneces según tu personalidad y características... Y pues he aquí la conclusión.... ¿Será?...

ACTUALIZACIÓN: Una disculpa, había olvidado colocar el link : http://usuarios.lycos.es/dawo85/testSheila/vampire.htm

Bienvenida a una linda criatura de luz...

Ayer, me encontré una pequeña criatura de magia, escondida entre los anaqueles de un mostrador de madera....



Ayer, la mire a los ojos y me di cuenta, que cuando justo un día anterior había hecho alusión a una figura similar a ella (hasta con fase lunar y todo), ella simplemente apareció en un camino curioso con ese resplandor índigo y un solemne porte de orgullo mágico...



Sus alas de espeso porte, sus orejitas puntiagudas y ese encanto que le ha permitido a sus especie, encantar a los mortales... Así es ella... tan única y bella...



Ayer, en un acto de sincronicidad, por fin adopte a mi hada....

Y nos dieron las 10, y las 11....

Hace ocho días me reencontré con un gran amigo, grata persona, pero sobre todo, alguien con quien puedes verdaderamente platicar...

Aunque nos hemos seguido la pista a través de la blogósfera, como que nos faltaba platicar de frente y saber qué es y ha sido de nuestras vidas....

Y vaya que si nos la pasamos bien... Aún es hora que cuando a alguien le cuento que estuve sentada, platicando con un amigo en un sanborn's desde las 10 de la mañana y hasta las 7 de la noche, se me quedan mirando con un signo de interrogación en el rostro y siempre esos ojos de sorpresa terminan con una expresión equivalente a "ya en serio"....

La verdad la pasé bien, y en mi extraño mundo de dualidades no con todo mundo puedo estar tantas horas conversando, fumando y simplemente volviendo los recuerdos parte de un instante compartido...

Ahí es cuando uno se da cuenta, quiènes son los amigos...

Gracias Pepe...

Saludos

Tic... Tac... Tic... Tac

¿Qué es el tiempo?
¿Un indicador, un agobio, un determinante, o un simple instante?...

Hay tiempos perdidos,
tiempos bien aprovechados,
tiempos de paz,
tiempos de guerra,
tiempos para hablar,
tiempos para jugar
tiempos para soñar,
tiempos para comer,
tiempos para escuchar...

Tiempos para amar,
tiempos para engañar,
tiempos para olvidar,
Y hay quienes hasta se dan tiempo de odiar...

Pero creo que lo más importante,
es darse tiempo para VIVIR...

El detalle de la noche...

Algo simpático para rematar mi noctámbulo y reflexivo comentario de hoy....

Lo encontré en un Grupo de MSN, y la verdad me fascinó...

Pensamientos de Noctámbulo Capricho III

Es curioso como puedo quedarme horas mirando el cielo durante las noches despejadas. Y como puedo simplemente estacionar mi auto en un punto despejado y tranquilo para perderme en mis pensamientos.

Y así en general, puede ser mi vida. A veces, por instantes simplemente las cosas más sencillas son lo que más tranquilizan mis sentidos, y en otras, el estruendo de una lírica oscura apacigua mi mente y la complejidad de mis sentidos.

Hasta para lo mal llamado "clásico" tengo un autor consentido que tiende a ser violento en su intepretación musical: Chopin. Esa agresividad, esa pasión, pero sobre todo, su manera de desbordar las emociones frente a las teclas de un piano perdido en el tiempo...

A veces las cosas más contradictorias, son la medicina para calmar el intempestuoso vuelco de palabras y meditaciones que habitan la mente y el espíritu de muchas almas; las opciones son variadas y válidas, siempre y cuando su método no afecte o dañe a terceros.

Mira la luna y ese cielo estrellado. Tiene mucho más que decir, que el verbo tangible de palabras vanas que pueden decirse por llenar un silencio incómodo.

¿Pero no es acaso el silencio, en muchas ocasiones, la auténtica voz del espíritu?

Real Love Is Forever....

Hasta hace un par de días (previo al nuevo año para ser precisos), recordé la melancolía que me provoca la película The Crow, con Brandon Lee (conste, me refiero a ese clásico que tiene hasta su triste historia de la vida real, y no a todos los refritos y seudosecuelas que después salieron)...

En verdad, esa atmósfera, esa historia y cada detalle me provocan un corto circuito de tristeza peculiar....

No sé, creo que es un efecto de añoranza y quizá hasta una catarsis que pocas cintas logran en mí... Es como sentirse ahí, palpar el dolor y el infinito amor que destila cada secuencia... Además de que me transporta a una época trascendete de mi vida y pues el soundtrack es una joya para los amantes del Rock, el Metal y el Gótico.

De hecho, hasta me acordé de una compañera de la prepa, que orgullosamente portaba en su baja espalda, un tatuaje con la silueta del cuervo y como se sabía cada diálogo y adoraba toda la historia detrás de la cinta.

Y aún recuerdo cómo me colé en los cines de Plaza Universidad (ya en otro lado me habían bateado por la edad, y no sé cómo logré meterme en los Multicinemas) para poder experimentar cada sensación que traía consigo The Crow... Ufff... que tiempos, que película...

Y pues oficialmente ya forma parte de la colección...

Pensamientos de Noctábulo Capricho II

No te preocupes...

En esta noche de contradicciones,

mi soledad y yo estamos felices

de disfrutarnos mutuamente...

Y sí, la oscuridad nos recibe en sus brazos,

mientras miramos

como la luna azul está próxima

a su renacimiento

Música para dualizar el principio y el fin...

The Goth Antology...



Rules!!!

Que delicioso es deleitarse con las hipnotizantes notas de algo que adoras y que fue un excelente regalo para la ocasión...

Pensamientos de noctámbulo capricho I

I'm a little light who really enjoys darkness...

You may love me,

You may hate me,

But I don't care,

because I'm comfortably numb with myself

Crónicas de Cuautla II: Un soltero menos en el Club de los Incasables!!!!

Pues sí...
Nuestra aventura a Cuautla tenía una razón sumamente importante...
Se nos casaba el GALLO!!!!
Y pues entre la compañía de Jack Daniels, una velada mágica, pero sobre todo la sonrisa incomparable de Víctor y Azucena los dejo con estas fotos...